25 février 2026

J'étais paresseux. Je l'ai écrit avec l'aide de... désolé. Je suis vivant. C'est tout ce que je peux dire aujourd'hui sans mentir. Le week-end m'a donné un tracteur. Le corps porte toujours la piste, une fatigue qui ne respecte pas le sommeil, la respiration qui se verrouille parfois sur une chose bizarre qui n'est pas à court d'haleine mais qui n'est pas normale. L'esprit était dans une sale boucle hier — tout ce qui n'est pas venu, tout ce qui était promis et jamais arrivé, effort jeté dans le vide, solution livrée de la bonne manière et critiqué plus tard comme si j'avais manqué quelque chose. Ce sentiment particulier de travailler pour construire quelque chose qui rendra tout le monde sauf vous grand. Je me suis réveillée un peu au-dessus du fond aujourd'hui. Pas beaucoup, mais mesurable. Ce qui reste de fonction: le paiement tombe le bon jour, résout le minimum et ne laisse presque rien après les comptes obligatoires. Je travaille aussi dur que je peux. Ce n'est pas l'équilibre, ce n'est pas la liberté gagnée — c'est ce qui reste quand on cesse de se donner à ceux qui ne rendent rien. Quand il manque la fin du mois, je demande de l'aide familiale. Je déteste ça. Mais la fierté qui reste ne paie pas de billet, alors j'avale et je suis. L'occasion dans l'autre ville ne l'a pas encore confirmé. L'attente me dévore d'une manière spécifique — l'anxiété qui ne crie pas, se presse lentement. Si vous venez, je pars avec un avertissement approprié, je reçois ce qui est dû et je ne regarde pas du tout en arrière. Si vous ne venez pas, je m'inscrireai ici : une autre porte qui a claqué au visage, exactement dans le style que je connais déjà assez bien. J'ai joué au violon pour répéter le mariage de samedi. Il est sorti pessible — passable est la parole honnête, ce n'est pas une fausse modestie. Entrée des Parrains en boucle, marche classique, partie émotionnelle pour la mariée, sortie courte et répéter. J'ai promis ces moments, donc je leur donne ces moments. Zero cache, la faveur de l'ami ami, et ce qui est curieux, c'est que je ne ressens même pas de colère — juste le vide tranquille de qui sait qui remplit une obligation qui est devenue une obligation avant même qu'elle ne commence. S'il y a une conversation intéressante, je reste. Sinon, je partirai avec l'affaire sur mon épaule sans cérémonie, sans buffet, sans longs adieux. Après ça, le violon est de nouveau à moi. Ou restez là jusqu'à ce que ça ait un sens. Forcer pour rien, ne décevoir personne qui ne se souviendra même pas de mon nom la semaine prochaine, coûte plus qu'il ne semble. Aujourd'hui, je me suis souvenu d'une vieille histoire de famille, d'une chaîne de coïncidences absurdes que la plupart des gens qui étaient au milieu n'ont jamais connues. Au moins, c'était drôle. Quelque chose devait être. L'après-midi était la piscine, Apollo, chats, jeu au téléphone. Pas de culpabilité. Demain il y a une réunion rapide pour passer le bâton de quelque chose que j'ai créé qui se passe sans moi -- ce qui est peut-être l'image la plus précise de tout ce qui se passe en ce moment. Ça ne va pas. Mais dire qu'à voix haute, sans essayer de réparer ou de justifier, est déjà plus honnête que la plupart des choses que j'ai faites ces derniers mois. C'est ce que vous avez pour aujourd'hui.