Un anno Un anno

Ho sempre voluto raccontare le mie folli avventure qui, ma come tutti gli altri, mi descriverò. Mi chiamo Tiny, sono bionda, grassetta, cosce grossolane e molto carina. Come avrete indovinato, con me è tutto in minuscolo; ho, wow! 1,20 metri di erezione pura. Sì, sono un piccolo nano pazzo per l'odore di pica, credete? E la ragione è ovvia, giusto? Il mio naso è sempre stato all'altezza di tutti i bastoni del mondo normale. Ho sviluppato questa caratteristica molto presto. Eravamo molto poveri. Sono la figlia di una governante, anch'io una nana, con un grande avvocato di successo. Mia madre era una cameriera nella casa della sua amante. Il resto lo puoi immaginare. Ha riempito il vasino di mia madre di scopate e sono nata io. Mi ha assunto solo dopo un sacco di liti in tribunale, e anche in casa sua, ovviamente! Alla fine si è separato da sua moglie dopo il giorno in cui si è svegliato con lei che teneva il suo spillo in una mano e un coltello nell'altra. Lei aveva appena scoperto che aveva un'amante e che aveva mangiato anche la sua cameriera, mia madre, oltre ad essere una nana, giusto? Quindi! Prima di nuotare con i soldi di mio padre, andavo solo in autobus e, molto occasionalmente, sentivo un odore molto piacevole, ma non riuscivo a capire da dove venisse. Questo mi intrigò molto, fino al giorno in cui inciampai sul gradino anteriore del collettivo e cadde con il vento direttamente nel grembo di un passeggero, o meglio, direttamente nei suoi pantaloni. WOW! Quale bonus folle! Ero in allucinazione. Da quel giorno in poi sono diventato il più grande odore di pantaloni degli autobus della città. Non riuscivo a vedere un uomo in piedi, stavo per strofinarmi il naso nei suoi pantaloni. Scoprii che avevo un odore molto diverso da un pantaloni all'altro, ma tutti erano profumati; togliendo l'odore e l'incuria, ovviamente! Beh, pinto per pinto mi sono laureato in giurisprudenza e sono andato a lavorare con il mio potente papà. Avevo una stanza tutta per me, lì ero la star, ma nessuno sapeva della mia puttana. Era molto comune che uscissi all'ora di punta lasciando la macchina nello spazio ufficio per "camminare" in autobus. Ma vi starete chiedendo: "Ma hai solo odorato?" Certo che no, giusto? Ero il più grande coglione della linea Nord-Sud. Non lasciavo mai scivolare un buon pinto. Avevo una tecnica speciale di approccio. All'inizio, ancora inesperto, chiedevo al proprietario del pinto: "Qual è la dimensione del tuo pinto?" Era quasi infallibile, ma ho perso le piccole picche a causa della loro insicurezza. Poi mi sono evoluto nella tecnica e non ho mai perso picche. Poiché ogni uomo è vanitoso e pensa di essere il migliore, oggi chiedo: "Il tuo pinto è bello?" E la risposta è sempre la stessa, "Certo che lo è, vedi?" E voglio sempre, non è vero? Da profumo a profumo ho conosciuto tutti i tipi di pinto del mondo: il dritto, il grande, l'enorme, il destro, il piccolo, il storto a sinistra, il normale, il curvo verso l'alto, il curvo verso il basso, il grosso con la testa piccola, il sottile con una testa, il giallo, il nero, il rosso, il bianco e il meraviglioso. Parliamo di questo. Ero nella mia stanza di lusso, dopo tutto io sono di lusso, sai... quando la mia segretaria annuncia un cliente interessato ad occuparsi del suo visto per stranieri in Brasile, che stava dando un problema burocratico. Ecco, la porta si apre ed entra, trionfante, un uomo meraviglioso. Quando lo vedo, salto immediatamente dal mio trono e corro a salutarlo da vicino. L'hanno portato fuori, vero? Quando mi avvicino a quel gigante africano, il mio naso è esattamente all'altezza della testa del suo cazzo. Quasi svenisco da tanta eccitazione. Che odore! La scoreggia veniva dalla Repubblica d'Angola, sulla costa africana. Dopo la lunga consultazione, mi chiede delle mie tasse; c'era il mio segnale. Risposi che le mie tasse avrebbe pagato in dollari alla fine del processo, ma la consultazione avrebbe dovuto pagare a vista, lì, in quel momento, in quell'ora, in quel momento, aff!, Ero pazzo di durezza e volevo, poi, cadere su quel bastone. Chiedendogli di alzarsi, ho posato di fronte a lui, gli ho aperto i pantaloni, ho preso a calci il mostro e sono andato dritto dicendo: "La consultazione la pagherai con questo pinto". Non ho nemmeno aspettato una risposta, e sono caduto in faccia, perché dall'odore sapevo già che era uno dei migliori. L'uomo era un artista del sesso. Dopo avermi lasciato nudo, mi ha sollevato fino a quando la mia figa era al livello della sua bocca e mi ha succhiato volentieri. Poi era, completamente nudo, mio Dio! Immagina un uomo di quasi due metri di altezza, tutto definito e tra le gambe, un petto nero pulsante con una testa rossa che mi guardava, ho pensato, voglio tutto dentro i miei buchi. Non è perché sono piccolo che il mio culo e il mio culo non meritano tutto questo, è perché è tutto dentro di me, sì, ho preso su ogni tronco che non puoi nemmeno immaginare. Continuando la saga, mi ha sdraiato sul tavolo, mi ha aperto le gambe e con attenzione per non farmi male (troppo!) stava spingendo tutto quello dentro; era una massa di pelle, carne e muscoli che non smise mai di entrare; ci volle quasi mezz'ora perché il suo cazzo colpisse duramente la porta del mio culo. Poi è iniziato l'uragano. Era una scalata pazzesca dall'inizio alla fine. Mi ha colpito così tanto dentro che credo fosse con la spilla tutta staccata. Era così, ha colpito la bottiglia, tirato e colpito nel culo, tirato e colpito nella bottiglia, tirato e colpito nel collo fino a tirarmi dentro e godersi tutto in bocca. Quasi annegato, ecc. Dopo aver ritrovato il fiato, lui, con un'aria preoccupata, mi chiese se anch'io avessi scherzato, a cui risposi in cella: "Ora comincerò". Ho preso quel pollo ancora duro, tutto condito con quel fottuto brodo, alcol e culo e ho iniziato a puzzare come l'inferno e mentre stavo caffangando il mostro stavo toccando una sirena allucinata, e così è stato finché non ho iniziato a scherzare toooooo! L'orgia è stata così grande che ho finito con il mio organo sessuale completamente sbucciato e bruciante, preoccupato di tenerlo in ordine, ho preso il telefono, e ho chiamato il dottore: - Salve, siete dell'ufficio del signor O'TORRINO?