Une année Une année

J'ai toujours voulu raconter mes folles aventures ici, mais comme tout le monde, je vais me décrire. Je m'appelle Tiny, je suis blonde, molle, les cuisses grossières et très bien. Comme vous l'avez peut-être deviné, avec moi, c'est tout en minuscule; j'ai, wow! 1,20 mètres d'érection pure. Oui, je suis un petit nain fou pour l'odeur de pica, croyez-le? Et la raison est évidente, non? Mon nez a toujours été à la hauteur de toutes les bâtons du monde normal. J'ai développé ce trait très tôt. Nous étions très pauvres. Je suis la fille d'une femme de ménage, elle aussi naine, avec un grand avocat prospère. Ma mère était une servante dans la maison de sa maîtresse. Le reste, vous pouvez l'imaginer. Il a rempli le pot de ma mère de baisers et je suis née. Il ne m'a prise qu'après beaucoup de bagarres au tribunal, et dans sa maison aussi, bien sûr! Il s'est finalement séparé de sa femme après le jour où il s'est réveillé avec elle tenant son épingle dans une main et un couteau dans l'autre. Elle venait de découvrir qu'il avait une maîtresse et qu'elle avait aussi mangé sa servante, ma mère, en plus d'être une naine, non ? Avant de nager dans l'argent de mon père, je ne roulais que dans le bus et, très occasionnellement, je sentais une odeur très agréable, mais je ne pouvais pas comprendre d'où elle venait. Cela m'a beaucoup intrigué, jusqu'au jour où je suis tombé sur l'escalier avant du collectif et suis tombé avec le vent directement dans les genoux d'un passager, ou plutôt, directement dans son pantalon. WOW! QUEL BONUS FRAC ! J'avais des hallucinations. À partir de ce jour, je suis devenu la plus grande odeur de pantalon des bus de la ville. Je ne pouvais pas voir un homme debout là-bas, j'allais me frotter le nez dans son pantalon. J'ai découvert que j'avais une odeur très différente d'un pantalon à l'autre, mais tous étaient parfumés; enlevant la mauvaise odeur et la négligence, bien sûr! Eh bien, pinto par pinto j'ai obtenu mon diplôme d'avocat et je suis allé travailler avec mon père puissant. J'avais une chambre pour moi, là j'étais la star, mais personne ne connaissait ma pute. C'était très courant pour moi de partir à l'heure de pointe en laissant ma voiture dans l'espace de bureau pour "marcher" en bus. Mais vous devez vous demander: "Mais n'avez-vous que sentir?" Bien sûr que non, non? J'étais le plus gros connard de la ligne Nord-Sud. Je n'ai jamais laissé une bonne pinto s'échapper. J'avais une technique particulière d'approche. Au début, encore inexpérimenté, je demandais au propriétaire du pinto: " Quelle est la taille de votre pinto ? " C'était presque infaillible, mais j'ai perdu les petites piques à cause de leur insécurité. Puis j'ai évolué dans la technique et je n'ai jamais perdu de piques. Puisque chaque homme est vaniteux et pense qu'il est le meilleur, aujourd'hui je demande: " Est-ce que votre pinto est beau ? " Et la réponse est toujours la même: " Bien sûr que c'est beau, vous voyez ? " Et je veux toujours, n'est-ce pas ? De parfum en parfum, j'ai connu tous les types de pinto du monde: le droit, le grand, l'énorme, le droitier, le petit, le tordu à gauche, le normal, le courbé vers le haut, le courbé vers le bas, l'épais avec la petite tête, le mince avec une tête, le jaune, le noir, le rouge, le blanc et le merveilleux. Parlons de celui-ci. J'étais dans ma chambre de luxe, après tout je suis de luxe, vous savez... quand ma secrétaire annonce un client intéressé à traiter son visa pour les étrangers au Brésil, ce qui donnait un problème bureaucratique. Voici, la porte s'ouvre et entre, triomphant, un homme merveilleux. Quand je le vois, je saute immédiatement de mon trône et coure pour le saluer de près. Ils l'ont sorti, n'est-ce pas ? Quand je m'approche de ce géant africain, mon nez est à la hauteur exacte de la tête de sa bite. Je suis presque évanouie de tant d'excitation. Quelle odeur ! Le pètre venait de la République d'Angola, sur la côte africaine. Après la longue consultation, il me demande mes honoraires; il y avait mon indice. J'ai répondu que mes honoraires il paierait en dollars à la fin du processus, mais la consultation il aurait à payer à la vue, là, à ce moment, à cette heure, à ce moment, aff!, J'étais fou de dureté et voulant, alors, tomber sur ce bâton. Lui demandant de se lever, je posé devant lui, a ouvert son pantalon, a donné un coup de pied au monstre et est allé droit en disant: "La consultation que vous paierez avec ce pinto". Je n'ai même pas attendu une réponse, et je suis tombé sur mon visage, parce que par l'odeur je savais déjà qu'il était l'un des meilleurs. L'homme était un artiste du sexe. Après m'avoir laissé nue, il m'a soulevée jusqu'à ce que ma chatte soit au niveau de sa bouche et m'a sucé volontiers. Puis il était, complètement nu, mon Dieu! Imaginez un homme de près de deux mètres de haut, tout défini et entre les jambes, une poitrine noire pulsante avec une tête rougeâtre me regardant, j'ai pensé, je veux tout à l'intérieur de mes trous. Ce n'est pas parce que je suis minuscule que mon cul et mon cul ne méritent pas tout ça, c'est parce que c'est à l'intérieur de moi, oui, j'ai pris sur chaque tronc que vous ne pouvez même pas imaginer. Poursuivant la saga, il m'a allongé sur la table, m'a ouvert les jambes et soigneusement pour ne pas me blesser (trop!) poussait tout cela à l'intérieur; c'était tellement de masse de peau, de chair et de muscles qu'il n'a jamais cessé d'entrer; il a fallu près d'une demi-heure pour que sa bite frappe fort sur la porte de mon cul. Puis l'ouragan a commencé. C'était une montée folle du début à la fin. Il a frappé tellement à l'intérieur de moi que je pense qu'il était avec l'épingle tout pelé. C'était comme ça, il a frappé la bouteille, tiré et frappé dans le cul, tiré et frappé dans la bouteille, tiré et frappé dans le cou jusqu'à ce qu'il me tire à l'intérieur et profite de tout dans ma bouche. Presque noyé, etc. Après avoir repris son souffle, il a demandé, avec un air inquiet, si j'avais aussi plaisanté, ce à quoi j'ai répondu dans la boîte: "Maintenant, je vais commencer". J'ai ramassé ce poulet encore dur tout épicé avec du putain de bouillon, de l'alcool et du cul et j'ai commencé à sentir comme l'enfer et pendant que je caffangais le monstre je touchais une sirène hallucinée, et c'était jusqu'à ce que je plaisantais toooooo! L'orgie était si grande que j'ai fini avec mon organe sexuel complètement écorché et brûlant, inquiet de le garder en ordre, j'ai pris le téléphone moi-même et j'ai appelé le médecin: - Vous êtes du bureau de M. O'TORRINO ?