Un año . Un año .

Siempre quise contar mis locas aventuras aquí, pero como todos los demás, voy a describirme a mí mismo. Mi nombre es Tiny, soy rubia, regordeta, de muslos gruesos y muy bonita. Como habrán adivinado, conmigo todo está en diminutivo; tengo, ¡guau! 1,20 metros de erección pura. Sí, soy una enana loca por el olor a pica, ¿creen? Y la razón es obvia, ¿verdad? Mi nariz siempre ha estado a la altura de todos los palos del mundo normal. Desarrollé este rasgo muy temprano. Éramos muy pobres. Soy la hija de un ama de llaves, también un enano, con un gran y exitoso abogado. Mi madre era una criada en la casa de su amante. El resto se lo pueden imaginar. Él llenó el orinal de mi madre con sexo y yo nací. Él sólo me aceptó después de muchas peleas en la corte, y en su casa también, por supuesto. Finalmente se separó de su esposa después del día en que se despertó con ella sosteniendo su alfiler en una mano y un cuchillo en la otra. Ella acababa de descubrir que tenía una amante y que también se comió a su criada, mi madre, además de ser una enana, ¿verdad? ¡Entonces! Antes de nadar en el dinero de mi padre, solo viajaba en el autobús y, muy ocasionalmente, olía un olor muy agradable, pero no podía averiguar de dónde venía. Eso me intrigó mucho, hasta el día en que tropecé en el escalón delantero del colectivo y caí con el viento directamente en el regazo de un pasajero, o más bien, directamente en sus pantalones. WOW! ¡QUÉ BONUS LOCO! Estaba alucinando. A partir de este día me convertí en el olor más grande de los pantalones de los autobuses de la ciudad. No podía ver a un hombre parado allí, iba a frotar mi nariz en sus pantalones. Descubrí que tenía un olor muy diferente de un pantalón a otro, pero todos ellos olían bien; sacando el olor desagradable y descuidado, por supuesto! Bueno, pinto por pinto me gradué como abogado y fui a trabajar con mi poderoso padre. Tenía una habitación para mí, allí era la estrella, pero nadie sabía de mi prostituta. Era muy común que me fuera a la hora punta dejando mi coche en el espacio de la oficina para "caminar" en autobús. Pero debes estarte preguntando: "¿Pero sólo oliste?" Por supuesto que no, ¿verdad? Yo era el idiota más grande de la línea Norte-Sur. Nunca dejé escapar un buen pinto. Tenía una técnica especial de acercamiento. Al principio, todavía inexperto, le preguntaba al dueño del pinto: "¿Cuál es el tamaño de tu pinto?" Era casi infalible, pero perdí las picas pequeñas debido a su inseguridad. Luego evolucioné en la técnica y nunca perdí ninguna picas. Ya que todo hombre es vanidoso y cree que es el mejor, hoy pregunto: "¿Es hermoso tu pinto?" Y la respuesta es siempre la misma, "Por supuesto que lo es, ¿ves?" Y siempre quiero, ¿no? De olor a olor he conocido todos los tipos de pinto del mundo: el recto, el grande, el enorme, el diestro, el pequeño, el torcido hacia la izquierda, el normal, el curvo hacia arriba, el curvo hacia abajo, el grueso con la cabeza pequeña, el delgado con una cabeza, el amarillo, el negro, el rojo, el blanco y el maravilloso. Hablemos de este. Estaba en mi habitación de lujo, después de todo soy de lujo, ya sabes... cuando mi secretaria anuncia un cliente interesado en tratar con su visa para extranjeros en Brasil, que estaba dando un problema burocrático. Mira, la puerta se abre y entra triunfante, un hombre maravilloso. Cuando lo veo, inmediatamente salto de mi trono y corro a saludarlo de cerca. Lo sacaron, ¿verdad? Cuando me acerco a ese gigante africano, mi nariz está a la altura exacta de la cabeza de su pene. Casi me desmayo de tanta emoción. ¡Qué olor! El pedo era de la República de Angola, en la costa africana. Después de la larga consulta, me pregunta por mis honorarios; ahí estaba mi señal. Le respondo que mis honorarios los pagaría en dólares al final del proceso, pero la consulta la tendría que pagar a la vista, allí, en ese momento, en esa hora, en ese momento, ¡af!, estaba loco de dureza y queriendo, entonces, caer en ese palo. Le pedí que se pusiera de pie, posé frente a él, le abrí los pantalones, pateé al monstruo y fui directo diciendo: "La consulta la pagarás con este pinto". Ni siquiera esperé una respuesta, y me caí sobre mi cara, porque por el olor ya sabía que era uno de los mejores. El hombre era un artista del sexo. Después de dejarme desnuda, me levantó hasta que mi coño estaba al nivel de su boca y me chupó voluntariamente. Entonces estaba, completamente desnudo, ¡Dios mío! Imagina a un hombre de casi dos metros de altura, todo definido y entre las piernas, un pecho negro pulsante con una cabeza rojiza mirándome, pensé, quiero todo dentro de mis agujeros. No es porque sea pequeño que mi culo y mi trasero no merezcan todo eso, es porque todo está dentro de mí, sí, he tomado cada tronco que ni siquiera puedes imaginar. Continuando la saga, me acostó en la mesa, me abrió las piernas y cuidadosamente para no hacerme daño (¡demasiado!) estaba empujando todo eso adentro; era tanta masa de piel, carne y músculos que nunca dejó de entrar; tomó casi media hora para que su polla golpeara con fuerza la puerta de mi culo. Entonces comenzó el huracán. Fue una subida loca de principio a fin. Me golpeó tanto dentro que creo que estaba con el alfiler todo pelado. Fue así, golpeó la botella, tiró y golpeó en el culo, tiró y golpeó en la botella, tiró y golpeó en el cuello hasta que me tiró adentro y disfrutó en mi boca. Casi me ahogó todo, etc. Después de recuperar el aliento, él, con un aire de preocupación, me preguntó si yo también había bromeado, a lo que le respondí en la lata: "Ahora voy a empezar". Recogí ese pollo todavía duro todo condimentado con puto caldo, alcohol y culo y empecé a oler como el infierno y mientras estaba caffanging el monstruo yo estaba tocando una sirena alucinada, y así fue hasta que estaba bromeando toooooo! La orgía fue tan grande que terminé con mi órgano sexual completamente despellejado y ardiendo mal. Preocupado por mantenerlo en orden, cogí el teléfono, yo mismo, y llamé al médico: - Hola, ¿es usted de la oficina del Sr. O'TORRINO?