Una reflexão sobre mim e meus "desvios"

Saudações! Meu nome é Ninguém, e tenho 19. Digo que sou Ninguém porque meu nome não importa. Na verdade, eu si não importo, não sou revelante nem reconhecido, e isso não é todo ruim. Não ter uma vida social ativa ou mesmo coisas "básicas" como um perfil no Insta tornam as coisas mais fáceis mas ao mesmo tempo dolorosas, fáceis pois não tenho que me preocupar com minha imagem ou com ser exposto, e dolorosas pois... é doloroso estar só. E isso me leva nosso patamar de hoje. Eu fui intruzido ao mundo da putaria cedo, com menos de 10 anos, pesquisava coisas no computador e depois "brincava com o pipi" como eu dizia na época. Eu sequer entendia o que era aquilo, mas era tão bom... talvez bom até demais. Eu não me lembro quando isso aconteceu, talvez fosse antes de eu começar a pesquisar pornografia na net ou depois, mas o fato é que em algum momento da minha infância (possívelmente menos que 10!) eu fui... "tocado" por algumas garotas, bem mais velhas que eu... eu não me lembro exatamente como foi, talvez porque minha cabeça tenha suprimido essa memória, mas lembro que essas duas gostavam de me provocar e brincar de pega-pea comigo, exceto que eu era pequeno e mal conseguia correr atrás delas, então elas me provocavam como? Passando mão aqui e ali... fazendo cócegas invasivas... enfim, vocês podem imaginar como foi. Isso estragou minha cabeça, e com o tempo, foi piorando... as 13, comecei a ter "namoradinhos" na net, pessoas mais ou menos da minha idade tão sozinhas e tão fudidas quanto eu, nenhum deles vingou é claro, e a maioria foi bem cu, tóxicos, sempre terminava em block. Seguia aquele mesmo processo: flerta, flerta, nude, bate uma, flerta, fala coisas fofas, dia seguinte acorda e *block*. Com garotos foi sempre mais fácil do que com meninas (sou pan, hoje sei disso, mas a dúvida da sexualiade pesou tanto em mim por essa família de merda que tenho...), talvez pelos garotos sofrerem muito com isso... apesar disso tudo, sabe o que? Foi... bom. Não pela experiência em si, mas pela atenção, pelo carinho, por naqueles minutos poder fingir que estava tudo certo na minha vida mesmo que não estivesse, e por mesmo que muitos só quisessem usar meu corpo (tenho bundona, sou meio femboy e consigo ser bem dominante quando quero, minha voz é de veludo) o fato deles fazerem isso me validava.. "O mal que me faz bem é o que me deixa alucinado". Agora, imagine que isso ficou assim durante anos, como um tumor que nunca foi tratado, apenas cresceu... e se propagou. O vício em dopamina me fez ir para coisas mais extremas, não estava mais dando certo tentar flertar com estranhos na net então eu me aprofundei na solidão e em seu abraço sombrio. Era mais confortável que a realidade pelo menos... Bom... Com o tempo, comecei a gostar de zoo... não pelos animais em si, mas pela sensação de ser usado, validado, de ter poder (ou no meu caso, de não ter poder) sobre algo, contudo, estava me controlando... digo, o vício estava me mantendo são, pois a realidade fora disso estava uma merda, e eu sentia que sem esse alivio, sem esse prazer momentâneo que bater uma trás... eu ia simplesmente perder a cabeça. E de fato, perdi algumas vezes... tentei cancelar meu cpf umas 5 vezes, tanto que perdi o medo da morte e desenvolvi um fetiche por ela... em ser usado até a morte. Esse pensamento acabou só piorando as coisas... principalmente quando descobri aqui. O gosto daquele proibido que me trouxe de volta a infância acendeu, e me joguei nesse poço, sim, estou falando de CEP sem o "E", alguns tão pesados que não posso falar aqui. Convenhamos, nesse site não é uma coisa tão rara assim... converse com a pessoa certa, tenha uma labia boa ou algo para oferecer e pronto, você tem qualquer um na mão. Entendo bem isso porque no fim... Acho que estamos apenas machucados e sozinhos, cada um a sua própria maneira. Esse foi o fundo do poço para mim... O mais curioso, é que por mais que eu vesse vídeos e vídeos (alguns até violentos), eu mal ficava... excitado de fato. Era como se eu estivsse me forçando a gostar daquilo porque a pessoa que me validava gostava. A punheta não era prazerosa, e essas relações eram sempre tão superficiais... no fundo, o que eu queria era apenas uma pessoa para me entender e me aceitar (sou autista, mas descobri isso tardiamente) como sou, para conversar, aliviar a solidão um do outro... Nunca fui bom em interações fora da internet, ser autista é foda, e a verdade é que os fodidos se entendem muito bem. Enfim... eventualmente, a realidade bateu, a consciência não aguentou mais... Fiz muita besteira, "fiquei virtualmente" com vários, troquei nudes, as vezes tinham 15, outras 17, outros bem mais que eu... Enfim, deu uma merda gigantesca na minha vida (nada de cadeia nem nada disso, problemas de família) e eu não queria mais aquilo, mesmo que esses vídeos falassem com aquele garotinho que só quer ser usado, pisado, morto, servir alguém que me humilha e trata mal (sempre me imaginei sendo usado por alguém, de maneiras diferentes. Tenho mommy issues e daddy issues), eu não podia continuar. Faz um ano que estou limpo e pretendo continuar assim. Contudo... As vezes, tenho recaídas. Eu não volto atrás dessas coisas, isso superei, mas as vezes me batendo uma para zoo... embora isso tenha sido raro. Ainda mantenho alguns gostos peculiares (adoro hentai de shotacon, adoraria ser usado por uma trans ou por uma milf) mas estou tentando... realmente estou, embora esteja difícil. Eu não sou uma má pessoa sou? Eu fiz coisas que me arrependo, eu sei que esses prazeres temporários são apenas uma forma de ignorar o problema principal de que sou doente... Mesmo depois de adulto (pela lei) "fiquei virtualmente" com alguns de 14, 15, 16, 17 principalmente durante recaídas e outros momentos similares, mas eu nunca manipulei ninguém, nunca machuquei ninguém, nunca fiz de fato mal a ninguém, até porque, o que queria de fato era ser validado, ser ouvido... Uma pessoa me bastaria, não importa o custo (ainda que o custo pudesse ser estar no fundo do poço)... Me peguei pensando sobre isso, e conclui que minha sina é também minha proteção: ninguém se importa comigo e portanto, me descartam fácil, não perderiam o tempo tentando me expor ou qualquer merda assim simplesmente porque não sou revelante 🙂

Isso não significa que possa fazer o que quiser, mas significa que até agora não tive problemas por conta disso... Enfim, essa foi minha reflexão. Obrigado por me acompanhar.

PS: Se alguém quiser conversar, conversar de verdade mesmo... deixa o contato, e eu vou chamar. E aliás... como deu pra perceber, manjo de escrever, então se quiserem que eu mande aquele texto erótico pra compensar por esse aqui, basta falar no PV e quem sabe faço!