Conto não erótico

Estou na crise de meia idade. Comigo sempre foi assim: só me interessava pela pica, não me importava quem era o dono, se a pica era gostosa, eu queria ela dentro de mim, não importava se o dono era rico ou pobre, feio ou bonito, alto ou baixo, careca ou cabeludo. Meus machos sempre foram chamados de amigos. Via o cara uma vez fodia com ele e já era "amigo". Sempre fiz para mim mesma uma diferenciação, tinha o amigo e amigo de pica, mas com o tempo fiquei tão viciada em rola que eu só tinha amigo de pica. Eu era feliz assim, fodia todo dia e tinha que ter um bom estoque de machos na prateleira. E vamos ser sinceros não são amigos porra nenhuma. Só querem fazer sexo comigo, olham para mim e vêem uma buceta fácil de comer. Até aí tudo bem deles eu só quero a pica deles mesmo. E qual o problema então? Poderia ser a humilhação esse machos gostam de me humilhar, me chamam de piranha, safada, vadia, vagabunda, cadela, ordinária, vagaba e outras coisas. Não, isso não é problema, concordo com eles sou isso tudo mesmo e mais, me excito quando sou chamada assim. Penso que o problema sou eu. Conheci pessoas só pela rola e depois me interessei pelas pessoas que estavam atrás daquelas picas (maravilhosas). Hj transo com pessoas e fico horas conversando com elas depois da foda. Essas pessoas estão se tornando mais importantes que as picas. A dúvida: mudei pq conheci essas pessoas? Ou conheci essas pessoas pq mudei? Isso eu não sei responder, mas ultimamente meus contos eróticos tão virando novelas mexicanas. Começo a escrever uma história de foda e meio do conto descubro que estou escrevendo sobre meu relacionamento com essas pessoas. Não sei se estou feliz ou triste com isso. Tenho tido problemas com meu marido tbm, ele sempre me incentivou a foder livremente e nem liga se eu foder com 10 caras na frente dele. Ao contrário, gosta que eu faça isso. Quando eu falava vou ali foder com o fulano, ele incentivava, ele sabia que eu estava indo atrás de uma pica e ponto. Eu praticamente não tenho relacionamento sexual com meu marido. Nossa afinidade é sentimental e espiritual e, a medida que eu me aproximo sentimentalmente de outras pessoas eu me afasto dele e isso dói muito nele. Ele se sente só e traído. Um tipo de traição sentimental e espiritual. Eu realmente estou ligada sentimentalmente a outros machos e quero muito me afastar deles, mas não consigo. Com um me sinto protegida, acolhida, ao lado dele nada me acontecerá, com outro eu me divirto ao lado dele me sinto leve. Com o terceiro é um relacionamento fraterno, com ele não tenho segredos, ele entendeu minha alma desde o dia que me conheceu. Queria ressaltar para vcs que todos os 3 são casados em não pensam em largar as famílias (eu tbm não quero). Estou contente assim pq quando estamos juntos é pra valer, é para compartilhar segredos e curtir os momentos. Estou vivendo momentos de angústia, meu marido está triste e não tá bem de saúde, gostaria de voltar a ser somente uma fodedora irresponsável e feliz.