에로틱하지 않은 계정

저는 중년의 위기를 겪고 있습니다. 나에겐 항상 이런 것이 있었어요. 난 오직 좆에만 관심이 있었어요. 누가 소유하든, 좆이 맛있든 상관이 없었어요. 나는 내 안에 그것을 원했어요. 소유자가 부유하거나 가난한지, 못생겼거나 잘생긴지, 키가 크거나 짧거나, 털이 나거나 털이 많은지 상관이 없었어요. 제 남자 친구들은 항상 친구라고 불리웠어요. 제가 그 남자랑 섹스했을 때 "친구"라고 불렀어요. 저는 항상 제 자신을 구분해왔어요. 제 친구도 있고 좆 친구도 있었어요. 하지만 시간이 지남에 따라 저는 좆 친구만 있는 역할에 너무 중독되었습니다. 저는 이렇게 행복했어요. 저는 매일 좆을 했고, 선반에 많은 숫자를 두어야 했습니다. 그리고 솔직히 말해서 그들은 전혀 친구가 아닙니다. 그들은 단지 저와 섹스를 하고 싶어하고, 저를 보고 먹기 쉬운 버킷을 봅니다. 그때까지는 괜찮습니다. 저는 어쨌든 그들의 좆만 원해요. 그럼 문제가 뭐죠? 수컷들이 저를 굴욕스럽게 하는 굴욕이 될 수도 있습니다. 저를 피라냐, 창녀, 창녀, 창녀, 창녀, 평범한, 방랑자 등으로 부르죠. 아니, 그건 문제가 아닙니다. 저는 그들과 동의합니다. 제 생각엔 제가 문제인 것 같습니다. 저는 이 역할을 위해 사람들을 만났습니다. 그리고 나서 저는 그 (놀라운) 좆들 뒤에 있는 사람들에게 관심을 가지게 되었습니다. 저는 사람들과 좆을 하고, 좆을 하고 나서 그들과 몇 시간 동안 이야기를 나누고 있습니다. 그 사람들은 좆보다 더 중요해지고 있습니다. 문제는 제가 이 사람들을 만났기 때문에 변했는지, 아니면 제가 변했기 때문에 이 사람들을 만났는지입니다. 저는 그 질문에 대한 답을 모릅니다. 하지만 최근에 저의 에로틱한 단편소설들은 멕시코 소설로 변모하고 있습니다. 그래서 저는 섹스 이야기를 쓰기 시작했습니다. 그 일로 행복하든 슬퍼하든 모르겠어요. 나는 내 남편 tbm와 문제가 있었고, 그는 항상 내가 자유롭게 섹스하도록 장려했고, 내가 그의 앞에 10 명의 남자들과 섹스하는 것을 신경 쓰지 않습니다. 반대로, 그는 내가 그것을하는 것을 좋아합니다. 내가 이야기 할 때 나는 그 남자와 섹스하기 위해 거기에 갈 것입니다, 그는 장려했습니다, 그는 내가 피카와 포인트를 쫓고 있다는 것을 알고있었습니다. 나는 실질적으로 내 남편과 성적 관계가 없습니다. 우리의 친성은 감성적이고 영적인 것이며, 다른 사람들에게 감성적으로 접근 할 때 나는 그에게서 멀어지고 이것은 그를 매우 아프게합니다. 그는 외롭고 배신되었다고 느낍니다. 일종의 감성적이고 영적인 배신입니다. 저는 다른 수컷들과 감정적으로 연결되어 있고 정말로 그들로부터 벗어나고 싶습니다. 하지만 그럴 수는 없습니다. 한쪽은 제가 보호받고, 환영받고 있다고 느끼며, 그 옆에 있으면 아무 일도 일어나지 않을 것이고, 다른 한쪽은 제가 재미있다고 느끼며, 그 옆에 있으면 제가 가볍게 느껴집니다. 세번째는 형제관계입니다. 그와는 비밀이 없습니다. 그는 저를 만난 날부터 제 영혼을 이해했습니다. 저는 이 세 사람이 모두 결혼해서 가족을 떠나고 싶어하지 않는다는 것을 알려주고 싶었습니다. (나도 떠나고 싶지 않아요.) 저는 매우 행복합니다. 왜냐하면 우리가 함께 있을 때 그 가치가 있기 때문입니다. 그것은 비밀을 나누고 순간을 즐기기 때문입니다. 저는 고통의 시기를 겪고 있습니다. 제 남편은 슬프고 건강도 좋지 않습니다. 저는 그냥 무책임하고 행복한 좆같은 사람으로 돌아가고 싶습니다.