Conto non erotico

Sto attraversando una crisi di mezza età. Con me è sempre stato così: mi interessava solo il cazzo, non importava chi lo possedesse, se il cazzo fosse gustoso, lo volevo dentro di me, non importava se il proprietario fosse ricco o povero, brutto o bello, alto o basso, calvo o peloso. I miei maschi sono sempre stati chiamati amici. Vedevo il ragazzo una volta che lo scopavo ed era "amico". Ho sempre fatto una distinzione per me, avevo l'amico e l'amico del cazzo, ma col tempo sono diventato così dipendente dal ruolo che avevo solo un amico del cazzo. Ero felice così, scopavo ogni giorno e dovevo avere un buon stock di maschi sullo scaffale. E siamo onesti, non sono affatto amici. Vogliono solo fare sesso con me, mi guardano e vedono un secchio che è facile da mangiare. Fino ad allora va bene per loro voglio solo il loro cazzo. Quindi qual è il problema? Potrebbe essere l'umiliazione che ai maschi piace umiliarmi, chiamarmi piranha, puttana, puttana, puttana, puttana, ordinaria, vagabonda e così via. No, non è un problema, sono d'accordo con loro sono tutto questo e di più, mi eccito quando mi chiamano così. Penso che il problema sia io. Ho conosciuto le persone solo per il ruolo e poi mi sono interessato alle persone che erano dietro a quei (meravigliosi) cazzi. Mi scopo con le persone e passo ore a parlare con loro dopo il sesso. Quelle persone stanno diventando più importanti dei cazzi. La domanda e': sono cambiato perche' ho incontrato queste persone, o ho incontrato queste persone perche' sono cambiato? Non so la risposta, ma ultimamente i miei racconti erotici si stanno trasformando in romanzi messicani, così comincio a scrivere una storia di scopare, e a metà della storia scopro che sto scrivendo del mio rapporto con queste persone. Non so se sono felice o triste per questo. Ho avuto problemi con mio marito tbm, mi ha sempre incoraggiato a scopare liberamente e non gli importa se scopro con 10 ragazzi di fronte a lui. Al contrario, gli piace che lo faccia. Quando ho parlato andrò lì a scopare con il ragazzo, mi ha incoraggiato, sapeva che stavo andando dopo un pica e punto. Praticamente non ho una relazione sessuale con mio marito. La nostra affinità è sentimentale e spirituale e, mentre mi avvicino sentimentalmente ad altre persone mi allontano da lui e questo lo ferisce molto. Si sente solo e tradito. Una sorta di tradimento sentimentale e spirituale. Sono davvero emotivamente connessa ad altri maschi e voglio davvero allontanarmi da loro, ma non posso. Con uno mi sento protetta, accolta, accanto a lui non mi succederà nulla, con un altro mi diverto accanto a lui mi sento leggera. Con il terzo è un rapporto fraterno, con lui non ho segreti, ha capito la mia anima dal giorno in cui mi ha incontrato. Volevo farvi notare che tutti e tre sono sposati e non pensano di lasciare le loro famiglie (anche io non voglio) sono così felice perché quando siamo insieme ne vale la pena, è per condividere segreti e godersi i momenti. Sto attraversando un periodo di angoscia, mio marito è triste e non in buona salute, mi piacerebbe tornare ad essere solo un fottuto irresponsabile e felice.