Cuenta no erótica

Estoy pasando por una crisis de la mediana edad. Conmigo siempre fue así: sólo me interesaba el pene, no importaba quién lo poseía, si el pene era sabroso, lo quería dentro de mí, no importaba si el dueño era rico o pobre, feo o guapo, alto o bajo, calvo o peludo. Mis machos siempre han sido llamados amigos. Yo veía al tipo una vez que lo jodía y era "amigo". Siempre he hecho una distinción para mí, tenía el amigo y el amigo de la polla, pero con el tiempo me volví tan adicto al papel que solo tenía un amigo de la polla. Era feliz así, me jodía todos los días y tenía que tener un buen stock de machos en el estante. Y seamos honestos, no son amigos en absoluto. Solo quieren tener sexo conmigo, me miran y ven un cubo que es fácil de comer. Hasta entonces está bien con ellos, solo quiero su polla. Entonces, ¿cuál es el problema? Podría ser la humillación que a los machos les gusta humillarme, llamarme piraña, perra, zorra, zorra, zorra, ordinaria, vagabunda y así sucesivamente. No, eso no es un problema, estoy de acuerdo con ellos soy todo eso y más, me emociono cuando me llaman así. Creo que el problema soy yo. Conocí gente solo por el papel y luego me interesé en la gente que estaba detrás de esas (maravillosas) pollas. Me meto con la gente y paso horas hablando con ellos después de la mierda. Esas personas se están volviendo más importantes que las pollas. La pregunta es, ¿cambié porque conocí a estas personas, o conocí a estas personas porque cambié? No sé la respuesta a eso, pero últimamente mis cuentos eróticos se están convirtiendo en novelas mexicanas, así que empiezo a escribir una historia de sexo, y a la mitad de la historia descubro que estoy escribiendo sobre mi relación con estas personas. No sé si estoy feliz o triste por eso. He tenido problemas con mi marido tbm, siempre me animaba a follar libremente y no le importa si follo con 10 tipos delante de él. Al contrario, le gusta que lo haga. Cuando hablé iré allí a follar con el chico, me animaba, sabía que iba tras una pica y punto. Prácticamente no tengo una relación sexual con mi marido. Nuestra afinidad es sentimental y espiritual y, a medida que me acerco a otras personas sentimentalmente me alejo de él y esto le duele mucho. Se siente solo y traicionado. Una especie de traición sentimental y espiritual. Estoy muy conectada emocionalmente con otros machos y realmente quiero alejarme de ellos, pero no puedo. Con uno me siento protegida, bienvenida, a su lado nada me pasará, con otro me divierto a su lado me siento ligera. Con el tercero es una relación fraternal, con él no tengo secretos, comprendió mi alma desde el día que me conoció. Quería señalarles que los tres están casados y no piensan en dejar a sus familias (yo tampoco quiero) Estoy muy feliz porque cuando estamos juntos vale la pena, es para compartir secretos y disfrutar los momentos. Estoy pasando por un momento de angustia, mi marido está triste y no en buena salud, me gustaría volver a ser sólo un irresponsable, jodido feliz.