Nicht-erotisches Konto

Ich habe gerade eine Midlife-Crisis. Bei mir war es immer so: Ich interessierte mich nur für den Schwanz, es spielte keine Rolle, wem er gehörte, ob der Schwanz schmackhaft war, ich wollte ihn in mir, es spielte keine Rolle, ob der Besitzer reich oder arm, hässlich oder gutaussehend, groß oder klein, kahl oder haarig war. Meine männchen wurden immer freunde genannt. ich würde den kerl sehen, sobald ich ihn gefickt habe und es war "freund". ich habe immer eine unterscheidung für mich gemacht, ich hatte den freund und den schwanzfreund, aber im laufe der zeit wurde ich so süchtig nach rolle, dass ich nur schwanzfreund hatte. ich war so glücklich, ich habe jeden tag gefickt und musste einen guten bestand von männchen auf dem regal haben. und seien wir ehrlich, sie sind überhaupt keine freunde. sie wollen nur sex mit mir haben, sie schauen mich an und sie sehen einen eimer, der leicht zu essen ist. bis dahin ist es in ordnung mit ihnen ich will nur ihren schwanz. Es könnte die Erniedrigung sein, dass die Männchen mich gerne erniedrigen, mich Piranha, Schlampe, Schlampe, Schlampe, Schlampe, gewöhnlich, Tramp und so weiter nennen. Nein, das ist kein Problem, ich stimme ihnen zu, ich bin all das und mehr, ich freue mich, wenn ich so genannt werde. Ich denke, das Problem bin ich. Ich traf Leute nur für die Rolle und dann interessierte ich mich für die Leute, die hinter diesen (wunderbaren) Schwänzen waren. Ich ficke mit Leuten und verbringe Stunden damit, mit ihnen zu reden, nachdem ich gefickt habe. Diese Leute werden wichtiger als die Schwänze. Die Frage ist, habe ich mich verändert, weil ich diese Leute getroffen habe, oder habe ich diese Leute getroffen, weil ich mich verändert habe? Ich weiß die Antwort darauf nicht, aber in letzter Zeit verwandeln sich meine erotischen Kurzgeschichten in mexikanische Romane, also fange ich an, eine Sexgeschichte zu schreiben, und in der Mitte der Geschichte finde ich heraus, dass ich über meine Beziehung zu diesen Leuten schreibe. Ich weiß nicht, ob ich mich darüber freue oder traurig bin. Ich hatte Probleme mit meinem Mann tbm, er hat mich immer ermutigt, frei zu ficken und es ist ihm egal, ob ich mit 10 Typen vor ihm ficke. Im Gegenteil, er mag es, wenn ich es tue. Als ich sprach, werde ich mit dem Typen ficken, er ermutigte mich, er wusste, dass ich nach einem Pica und Punkt ginge. Ich habe praktisch keine sexuelle Beziehung zu meinem Mann. Unsere Affinität ist sentimental und spirituell und wenn ich andere Menschen sentimental anspreche, distanziere ich mich von ihm und das tut ihm sehr weh. Er fühlt sich allein und verraten. Eine Art sentimentaler und spiritueller Verrat. Ich bin wirklich emotional mit anderen Männern verbunden und ich möchte wirklich von ihnen wegkommen, aber ich kann nicht. Mit einem fühle ich mich geschützt, willkommen, neben ihm wird mir nichts passieren, mit einem anderen habe ich Spaß neben ihm fühle ich mich leicht. Mit dem dritten ist es eine brüderliche Beziehung, mit ihm habe ich keine Geheimnisse, er verstand meine Seele seit dem Tag, an dem er mich traf. Ich wollte euch darauf hinweisen, dass alle drei verheiratet sind und nicht daran denken, ihre Familien zu verlassen (ich will das auch nicht). Ich bin so glücklich, weil es sich lohnt, wenn wir zusammen sind, Geheimnisse zu teilen und die Momente zu genießen. Ich durchlebe eine Zeit der Angst, mein Mann ist traurig und nicht gesund, ich möchte wieder ein unverantwortlicher, glücklicher Arsch sein.