Le récit de Betinha - Partie 07 (Finale)

Hé les gars, voici la dernière partie. Écrire toute ma vie comme je le fais ici est devenu une thérapie, quelque chose d'extrêmement apaisant. Je n'ai jamais raconté mon histoire dans l'environnement dans lequel je vis actuellement, je n'ai pas non plus parlé de la relation que j'ai eue avec Anderson et de sa fin extrêmement douloureuse pour quiconque, que ce soit dans l'environnement dans lequel je vis maintenant ou dans les précédents. J'avais dit dans l'avant-dernière partie que j'étais diplômé de l'université et que je suis devenu soldat. Voici une question curieuse. Les souvenirs des actes sexuels que j'ai eu avec des femmes (partie 06) m'ont apporté un sentiment gigantesque de confusion de genre. J'ai commencé à m'habituer à être un homme et les impressions constantes de vouloir être une femme ne sont plus continues, mais reviennent encore souvent. En pensant à l'approfondissement de l'identité masculine, j'ai eu l'incroyable idée de rejoindre la brigade militaire. Oui, j'avais pensé que tout ce qui m'était arrivé était un signe que "Dieu me guidait pour être un homme". Bien que je ne sois plus évangélique, que je n'aille plus à l'Église évangélique, la pensée chrétienne apparaît toujours dans mon esprit. Oui, j'étais sur le point de " guérir " et j'étais censé aider le processus. J'ai étudié et rejoint la police militaire pour devenir officier. C'est comme si je régressais dans un environnement scolaire moins tolérant. Sans aucune connaissance du militarisme, je suis entré et suis devenu l'un des militaires les plus buffles qui existaient à l'époque. Les années de formation ont été des années de défis, d'énormes erreurs et de mauvais ajustement. Les petits traits féminins, venant du passé, ont toujours été remarqués par les collègues militaires. Dans la classe d'autodéfense, dans la classe de judo et les immobilisations, j'ai dû réfléchir plusieurs fois pour annuler mes conditionnements de quand j'avais des relations transsexuelles. C'était très étrange de monter sur un gars pour donner des coups de poing au lieu d'avoir des relations sexuelles. Je ne sais pas comment, mais à aucun moment je n'étais excité dans la pratique de l'immobilisation (je pense que le contexte a aidé), mais je l'ai trouvé très étrange et inconfortable. Je me souviens que dans le dortoir, nous étions 12 et que je dormais sur le fond d'une couchette qui grésillait beaucoup. De tous, j'étais le plus effrayé et le plus gêné. Les officiers supérieurs de l'académie envoyaient constamment leurs subordonnés (mes supérieurs) me poursuivre et me faire "signer le corps". Dans la salle de la caserne, parmi les 12 soldats, je me souviens de m'être tenu à l'écart des blagues masculines de mes collègues. Mais ils ont compris, même quelques astuces, et ont plaisanté avec moi en insinuant que j'étais gay. Une fois, un collègue, qui ne dormait pas dans la même caserne, m'a laissé dans le doute (devant toute ma manière confuse) et m'a dit: " Beto, tu as joué avec une poupée et rêvé d'être une femme. " Je ne sais pas s'il avait raison ou s'il s'était juste trompé et coïncidé avec le passé. La chose la plus étrange de toutes a été la première fois que j'ai pris une douche dans le vestiaire après le cours d'éducation physique. La première fois que j'avais honte et que je regardais droit ou au sol. La douche était extrêmement rapide, même si d'autres soldats attendaient. Il y avait la classe "nem suei", ceux qui, avec l'excuse de la ligne et de l'heure serrée, ne se douchaient pas après le cours d'éducation physique. Je suis devenu membre de cette classe parce que c'était plus pratique que la gêne de prendre une douche au milieu de tous ces hommes nus. Après la libération de l'enseignant d'éducation physique, je me rendais toujours lentement au vestiaire juste pour laisser tout le monde former cette ligne devant moi. Donc j'avais un argument pour ne pas prendre de douche. Dans les courses (courir et chanter des chants militaires), je pensais toujours en même temps: "Wow, où est- ce que j'ai fini ?" Dans la chambre de la caserne, il y avait un soldat qui me provoquait le plus avec ses plaisanteries homosexuelles, jouant au-delà des limites des autres, comme s'il voulait savoir quelque chose sur moi. Un jour, il s'habillait devant moi (c'était courant, je n'allais que dans la salle de bain pour m'habiller) et il a attrapé son propre pénis (à l'intérieur de ses sous-vêtements) et m'a dit en se balançant: <unk> Regardez ici, pouvez-vous vous tenir debout? <unk> Ce jour-là, il y a eu environ quatre jours où je ne me suis pas masturbé secrètement dans la douche (en mettant un doigt dans le cul et en roulant) ou dans le lit (en roulant le ventre) et je suis tombé en provocation en disant: <unk> essayez quelque chose? <unk> Il n'y avait personne d'autre dans la pièce et il a sorti le pénis et j'ai abaissé le pantalon. Il a collé le pénis sur mon cul et a dit <unk> quelle bonne chose à manger. J'avais peur d'être un reflet vulgaire, mais c'était un miroir. C'était là que j'ai vu l'une des choses les plus bizarres de ma vie. <unk> Je pensais que j'étais un imbécile, je me suis vu dans le cul et j'ai dit: je ne suis pas un criminel, je ne suis pas sorti de mon miroir. <unk> Un sentiment de révolte et de frustration m'a envahi, j'étais "un homme". Toute la journée, j'ai été hanté par l'image dans le miroir et j'étais découragé. Mais j'en suis venu à la conclusion que je devais accepter et travailler sur cet aspect. Je pensais aussi que ce qui me rendait différent de tous les autres soldats était qu'ils avaient automatiquement dans leur esprit la connaissance qu'ils étaient des hommes et que j'avais (et ai toujours) l'impression à divers moments que j'étais une femme. Cela crée un déséquilibre. J'ai toujours pensé qu'un homme formé ne faisant aucun travail est extrêmement laid, ridicule et pathétique. J'ai lutté pour ne pas ressembler à cela. Je suis allé au gymnase pour travailler dur pour améliorer ma forme et observer et imiter certains hommes (pour supprimer toute tendance vicieuse en moi). J'ai été en mesure d'obtenir mon diplôme et j'ai été envoyé dans une ville de l'intérieur de l'État, où le commandant du bataillon nous a exhortés à travailler dur et volontairement. Vers 17 heures sur le réseau radio est arrivée l'information qu'une femme venait d'être violée. Dans la voiture dans laquelle j'étais ils avaient deux carrés, un second sergent et un soldat, le chauffeur. En passant par l'une des autoroutes qui traversaient la ville, déjà au début de la campagne, j'ai vu un gars avec les mêmes caractéristiques et les vêtements du violeur. Nous avons arrêté la voiture et j'ai crié "Arrêtez, police". Le gars a couru à travers les bois en sautant les clôtures et les fils. Nous l'avons également couru après et avons demandé de l'aide pour un siège. Le gars a couru très fort, et je me suis rassemblé pour courir plus. De loin, le violeur avait des similitudes avec ces gars, ces démons, qui m'ont violée quand Anderson m'a emmenée dans les bois, dans la grotte. J'ai continué à courir alors que le soleil se couchait et que l'obscurité tombait. Même avec tout l'équipement, comme les gilets, la ceinture, le pistolet et les menottes, j'ai réussi à rattraper le gars. J'ai mis ma main sur lui et nous avons commencé à nous battre. Immédiatement, il a réussi à me faire tomber, et quand je l'ai tenu, tout ce terrible souvenir du passé, du viol, est revenu à moi. Ma force a doublé et j'ai réussi à inverser la position et je l'ai frappé au visage plusieurs fois. Le violeur est sorti avec sa main tendue, en disant, "Je l'ai perdu, monsieur", mais je ne l'ai pas entendu, et j'ai continué à entendre le bruit du sang qui coulait et beaucoup de zombies, il est mort. Je me suis levée et je me suis levée sur mon côté, et j'ai réussi à le tenir debout, et je l'ai frappé, et quand je me suis retourné, et j'ai commencé à me battre le violeur le gars, avec ma main. Le 2e sergent m'a demandé si j'allais bien, et j'ai dit oui, et puis il a dit, "Vous êtes jeune, ne faites pas ça, monsieur. J'ai reçu des félicitations du lieutenant-colonel, commandant du bataillon, qui m'a ordonné d'exécuter la demande de récompense pour l'arrestation. Je ne l'ai pas fait, parce que je croyais que si ce n'était pas pour le sergent, je serais en prison pour avoir tué un homme (ou une ordure) déjà dominé. Malgré l'uniforme, j'ai une fois acheté des sous-vêtements à porter à la maison en civil. Vivant seule, j'ai aussi acheté du rouge à lèvres. Un jour, dans mon temps libre, j'ai acheté des carottes et je les ai attachées à un oreiller, en mettant un préservatif sur la carotte et du beurre sur mon cul. Dans mes sous-vêtements, j'ai fermé les yeux, je me suis souvenu des vieilles casquettes et j'ai galopé en m'imaginant une femme. Cela continue encore à divers moments. J'ai épousé une femme il y a un peu plus d'un an, et plusieurs fois j'ai couché avec elle, maintenant en me souvenant de ma sexualité féminine (ce qui rend mon organe très dur) et maintenant avec la technique de l'esprit vide (ce qui n'est pas si difficile et prend plus de temps pour s'amuser). Quand j'ai des relations sexuelles avec ma femme et que je me souviens du passé, quelque chose d'étrange se produit. Avant et après m'être moqué, je ne peux pas dire si mon pénis est dur ou non. Mais quand je médite avec un esprit vide et que j'observe simplement les sensations, je me concentre et je ressens du bouillonnement dans le pénis à l'éjaculation. C'est le pont sexuel masculin qui est utilisé, mais il est beaucoup moins efficace que le précédent (peut-être parce que j'ai appris plus tôt). Eh bien, c'est mon histoire. Ce n'est pas encore fini. Parfois, je pense à changer de carrière, à trouver un homme pour que ma femme se marie et à partir heureuse. Alors je pourrais commencer une thérapie hormonale pour devenir une femme. Mais d'autres fois, je pense que je me débrouille très bien en tant qu'homme et que peut-être les tentations féminines finiront. Je ne porte plus de culottes, mais une partie de moi pense qu'un jour je les porterai tous les jours, une partie de moi veut éliminer tout ça. Je continue ma vie et à un moment donné je viendrai à un consensus mental, où il y aura la paix d'être pleinement homme ou pleinement femme. La science, Dieu, ou qui sait quoi, me donnera une lumière. Nous avons encore beaucoup à vivre et je présente ici mon histoire jusqu'au moment présent. J'espère que cela aidera beaucoup de filles et de garçons qui, comme moi, ont des drames, des désirs, des traumatismes et du bonheur comme dans mon histoire. Un gros câlin et comme le dit la beauté folle, au cas où vous auriez essayé et n'auriez pas réussi, <unk> essayez à nouveau <unk>.