아들과 엄마가 결혼했지

제 이야기의 첫 몇 장에서 보시다시피, 그는 많은 섹스를 하게 될 겁니다. 제 이야기의 주제이기 때문입니다. 그러나, 소설과 달리, 현실에서는 모든 것이 하루아침에 일어나지 않습니다. 그 순간의 고통 이후, 여러분이 되돌아보면, 느린 진보와 발견의 그 순간들이 훌륭하다는 것을 볼 수 있습니다. 그리고 그것이 제가 보고하는 전부입니다. 더 열망하는 사람들에게는 기다리는 것이 어렵다는 것을 알고 있지만, 인내심을 가지고 있다면 실망하지 않을 것입니다. 거의 일요일 밤, 우리는 영화에 갔을 때, 우리는 일주일 끝으로 간식을하기로 결정했고 우리는 다음날 내가 가르칠 것이고 그가 대학에 갈 것이기 때문에 아무것도 마시지 않았습니다. 그는 여전히 친절했고 나는 그의 관심을 좋아했습니다. 어떤 순간에는 결혼하지 않고 남편을 사랑하는 것조차 그렇게 행복하지 않았다고 생각했습니다. 우리가 집에 돌아 왔을 때 Giuliano는 흥분했고 곧 이유를 이해했습니다. 같이 자자, 엄마? 하지만 내일은 월요일입니다. 주말에 같이 자도 된다고 했잖아 너한테는 모든 게 잘 설명돼야지 그렇지 않으면 상황을 이용하잖아 줄리아노? 그리고 어제처럼 잠들게 될거야, 그렇지? 넌 그 거시한 표정으로 그렇게 말했어 네가 잘 지냈으니, 네가 부탁한 대로 자자고 우리가 했던 대화가 저를 흥분시켰고, 그걸 보여주고 싶지 않았어요. 그럼 <unk>리아노 가자 내일 일찍 일어나야지 우리는 우리 방으로 들어갔고, 제가 줄리아노가 자기 방으로 갈아입으러 가는 줄 알았을 때, 그는 제 방으로 저를 따라갔고, 저를 놀라게 했습니다. 변하지 않을 거야, 아들? 그는 천천히 내 쪽으로 다가왔고, 내 허리를 잡고, 그의 얼굴을 쳐다보며, 나를 겁에 질려 내 심장이 뛰기 시작했다. 뭐하는 거야, 줄리아노? 내가 이미 해보지 않은 건 없어, 엄마 그리고 그 는 따뜻 하고 부드럽게 절 키스 하기 시작 했다. 그 와 함께 그 의 손 은 내 등, 팔, 허리 를 만져 주었지만, 그 는 매우 대담 하지 않았다. 그 는 우리 가 이전 에 해 본 다른 사람 들 과 같은 키스 이었다. 하지만 그 후 그 의 손 이 내 옷 의 지퍼 를 내 등 에 내려 놓는 것 과 내 몸 전체 에 두드러진 것 들 을 느끼는 것 을 느꼈다. 나는 반응 하려고 노력 하였다. 뭐하는 거야? 그는 저를 놓치지 않았고 오히려 저를 자신의 몸에 더 가까이 끌어당겨서 그가 얼마나 흥분했는지 느끼게 해주었습니다. 엄마, 넌 속옷과 브래지어를 입고 잠들지 않을거야? 난 그냥 옷을 벗는 걸 도와주고 있어요. 아니면 속옷과 브래지어를 입지 않았다고 자극적으로 말했어요. 물론 난 줄리아노야, 하지만 내 침낭은 안 돼 자존감을 회복하는 단계에 있었기 때문에 오랫동안 입지 않았던 넥타이로 덮인 속옷을 골랐고, 제 몸을 아름답게 만들고, 제 머리카락과 어울려 그와 함께 걸을 수 있었습니다. 그리고 줄리아노가 저를 그 세트에서 보게 될 것이라고는 상상하지 못했습니다. 첫째로 일요일이었기 때문에 우리는 함께 자지 않을 것이라고 생각했고, 그 다음에는 제가 더 일찍 변하고 훨씬 더 행동하는 세트를 입을 수 있다는 것을 알고 있었기 때문입니다. 그러나 그는 저를 완전히 놀라게했습니다. <unk> 엄마. 상관없어요. 어떤 여자든 잘 어울리죠. 두려워하지 마세요. 그냥 그 옷을 벗는 걸 도와줄게요. 남자친구가 여자친구를 그렇게 하지 않나요? 너무 부끄러워서 데이트를 못한다고 말하지만 나랑은 아주 대담해, 줄리아노가 없어? 엄마, 여자랑 이런 생각을 하면 떨리지만 엄마랑은 달라요 저는 줄리아노가 저를 조작하려 한다는 것을 알면서도 그가 말한 것이 사실이라는 것도 알았습니다. 제게 있어서, 모든 언어적 오류는 무시될 것이고, 그것은 극도로 수줍어하는 사람들에게 없는 자신감을 주었습니다. 비록 그가 저를 그 속옷으로 보는 것이, 특히 성적인 행위로서 제 드레스를 벗는 것이 좋은 생각이라고 생각하지는 않았지만, 저는 그것을 허용했습니다. 심지어 제가 제 몸을 아름답게 생각했던 그 속옷으로 저를 보게 될 것이라는 생각에 흥분했기 때문입니다. 좀 불편하긴 하지만 잘 수 있어요 <unk> 나는 엄마로 갈거야. 당신은 내가 약속을 지켰다는 것을 알고있다. 많은 어려움과 함께, 그러나 나는했다, 웃으며 말했다. 그는 차분한 키스로 나를 다시 키스하고 다시 드레스의 지퍼를 내려놓았다. 그가 마침내 끝까지 도달했을 때, 그는 내 어깨에 손을 두고 경험 많은 연인의 평온을 가지고 와서 그의 팔로 넓은 손잡이를 당기기 시작했다. 모든 것은 나를 키스하는 것을 멈추지 않고 부드럽게했다. 그는 숨을 쉬기 위해 잠시 멈추고 돌아왔다. 나는 나를 키스하고 벗는 것이 내 아들이라는 현실을 보지 않기 위해 눈을 감았다. 그러나 내 장은 이미 내 작은 송아지를 녹여 내 꿀을 풍부하게 생산하고 있었다. 드레스의 손잡이가 내 손을 통과했을 때 그는 나를 키스하는 것을 멈추고 드레스를 낮추기 위해 조금 물러났다. 나는 눈을 감고 계속했다. 내 드레스가 내 허리에 도달하자마자 브래지어를 가지고 내 가슴을 드러냈을 때, 나는 그가 다시 멈췄다는 것을 느꼈다. 그가 구리 넥타이의 아름다운 브래지어를 뛰어넘는 내 흰 가슴을 감상하고 있다는 것을 알기 위해 눈을 열 필요가 없었다. 나는 점차 그가 더 가까이 오는 느낌을 받았고 그의 입술이 나를 다시 키스하기 위해 더 가까이 오는 것을 느꼈다. 그리고 이번에는 셔츠를 가진 그의 가슴 근육이 천천히 그의 몸에 내 가슴을 눌렀고, 나는 약간의 울부짖음을 내고 작은 경련을 느끼게했다. 저는 완전히 소극적이고 지배적이었고 통제를 잃지 않기 위해 그것이 끝나기를 원했지만, 그의 남성성을 내 배와 가슴에 얹고 그의 가슴을 느낄 때 반응할 수 없었습니다. 제 속옷이 이미 나의 흥분을 비난하는 이런 방식으로 잠시 후, Giuliano는 다시 물러나서 다시 제 드레스를 낮추기 시작했습니다. 속옷은 이미 나타나기 시작하고 천천히, 아주 천천히, 드레스가 제 피부 아래로 미끄러져 무릎까지 떨리고 나서 발까지 떨리는 것을 느꼈습니다. 저는 샌달을 벗을 시간이 없었기 때문에 그 순간에는 구리 라이스의 속옷만 입고 있었고 구리 샌달도 제 아들에게 완전히 노출되었습니다. 눈을 감고도 Giuliano가 내 앞에 무릎을 꿇고 있는 것을 느낄 수 있었습니다. 제가 드레스를 내려놓으면서요. 그리고 이제 저는 그의 얼굴을 제 배 쪽으로 바라보고 있는 것을 상상할 수 있었습니다. 엄마, 발 좀 들어서 드레스를 입게 그러다 눈을 떴는데 줄리아노가 내 발을 쳐다보며 내가 발을 들어올릴 때까지 기다렸어요. 저는 그의 어깨에 손을 얹고 발을 들어올렸고 그는 드레스를 당겼어요. 이제 다른 어머니. 저는 제 다른 발을 들어올렸고, 그는 마침내 제가 원하는 대로 저를 풀어주었습니다. 그리고 그가 제 얼굴을 보려고 한다는 것을 깨달았을 때, 저는 다시 눈을 감고, 흥분으로 떨며 줄리아노가 제 몸의 모든 부분을 바라보고 있다는 것을 느꼈습니다. 그리고 저는 그 결과에 대한 공포와 흥분으로 인한 작은 경련 사이에서 반응할 수 없었습니다. 나는 그가 두 개의 높은 발 뒤꿈치 샌달을 받으며 내 정적 몸에서 걷기 시작했고, 내가 뒤에 있을 때, 그는 내 등과 엉덩이를 보고 있다는 것을 알고 새로운 떨림이 내 몸을 통해 올라왔다. 내 몸을 둘러싼이 회전은 1 분 동안 지속되지 않았지만, 몇 시간처럼 보였다. 그가 끝냈을 때, 그는 다시 내 앞에 서서 따뜻한 손수건의 접촉으로 떨리는 나를 떠나기 전에 내 허리를 붙잡았다. 그리고 그는 내 몸에 기대고 다시 내 가슴을 눌렀고 이제 나는 거의 벌거벗은 배에 더 나아졌다. 그리고 그는 나를 다시 키스하기 시작했다. 나는 완전히 배달되었다. 내 인생에서 그 순간처럼 감각적이고 흥분되는 벌거벗은 적이 없었다. 줄리아노가 내 질에 그의 멤버를 조금 더 문질렀다면 나는 다시 떨어질 것이다. 다행히도, 불행히도, 그는 우리가 해냈다고 약속하고 있었고 서로를 존중하지 않았습니다. 눈을 떴어, 엄마, 날 봐 내가 눈을 뜨자마자, 부끄러움으로 내 몸을 감상하는 그를 바라봤다. 바비온의 얼굴로. <unk> 엄마, 당신은 내가 본 것 중 가장 아름다운 여자야. 당신은 그 속옷에 완벽해. 당신은 아빠의 여자 친구보다 100배 더 아름답다. 나는 비키니를 입고 당신을 보았는데 비교할 수 없습니다. 나는 당신을 결코 그녀를 위해 교환하지 않을 것입니다. 결코. 전 남편의 여자친구였기 때문에 그 비교가 좋았어요. 제 자존감을 높이고 부끄럽게 미소를 지었습니다. 자넨 날 부끄럽게 만들었어 네가 내 아내가 된다면 너는 사랑을 받을 뿐이야 그리고 절대 떠나지 않을거야 너무 많은 칭찬과 함께 또 다른 선물을 원하는 것 같습니다. 선물은 할 필요 없어, 내가 너무 행복해. 내가 널 사랑하기 때문이야, 내 아들 난 엄마를 알아, 그래서 지금 네가 내 여자친구라면 내 옷을 벗는 것도 도와줘서 우리가 잠을 잘 수 있을거야. 저는 그가 무슨 말을 하려는지 알아내려고 눈을 돌렸습니다. 뭘 원해, 줄리아노? 난 이렇게 잠을 못 잤어 여자친구가 그러지 않나? 넌 이미 너무 많은 줄리아노를 원해 난 두 밤 동안 내 속옷을 입고 자고 벌써 드레스를 벗었어 그리고 서서히 그는 다시 나에게 가까이 와서 그의 몸의 따뜻함을 느끼게 해 주었고 나는 더 떨었다. 줄리아노를 벗기는 것, 심지어는 속옷을 입는 것조차 순전히 성적 행위였으며 심지어는 나의 한계를 존중하면서 그는 나를 부패시켜서 맛있지만 죄로운 일을하도록 이끌었습니다. 그러나 나는 그의 요청을 거부 할 수 없었습니다. 내가 뭘 하길 원해, 줄리아노? 엄마, 내가 어렸을 때 목욕을 하기 위해 몇 번이나 내 옷을 벗었지 그러나 그것은 더 이상 동일 하지 않았다. Giuliano는 작은 몸과 함께 한 소년이었다 그리고 지금은 사람을 형성, 아름다운 죽고 치유 된 몸과 확실히 내 감정은 과거와 같은되지 않을 것입니다. 무슨 일이 일어날 수 있는지에 대한 두려움으로 나는 가능한 한 빨리 그것을 끝내고 싶었고 내 망설임은 그 상황을 연장했다. 나는 Giuliano의 셔츠의 막대기에 내 손을 뻗어 올리기 시작했고 그는 즉시 두 팔을 올렸다. 너무 높아서 나는 그의 손끝까지 끌어 올릴 수 없었다. 그래서 셔츠가 등반의 움직임에서 그의 눈을 덮었을 때 나는 그의 도움을 요청했고 그가 셔츠를 끌어 올리기 위해 팔을 구부렸을 때 그의 근육질의 가슴은 내 얼굴 바로 앞에 노출되었고 나는 거의 앞으로 가서 내가 느꼈던 많은 섹스의 근육을 물었습니다. 그러나 나는 나를 통제했습니다. 그가 셔츠를 벗어자마자 아름다운 미소를 지었습니다. 내가 필요한 건 내 바지뿐이야 천천히 나는 그의 청바지의 버튼에 가서 버튼 뒤에 손가락을 누르면 바지 안쪽에서 나는 그의 멤버가 내 속옷에 의해 보호 된 돌처럼 단단하다고 느꼈다. 그 느낌은 내 척추에 떨림이 있었고 나는 유혹에 빠지지 않도록 열려고 서둘렀다. 전체 지퍼를 당기면 내가 만진 그의 멤버의 부분이 절반의 길이에 불과하다는 것을 보았습니다. 그것은 접혀 있었고 끝은 거의 고관절 위에있었습니다. 나는 항상 그의 전체 크기를 보여주지 않는 넓은 샴바에서 그를 보았지만 그는 단단하고 단단한 옷을 입고 있었고 그의 멤버가 이미 잘 부여 된 그의 아버지보다 훨씬 더 컸다는 것을 알 수있었습니다. 특이하진 않지만 바지에 대한 인쇄는 내 손바닥보다 조금 더 크고 바지보다 조금 더 얇아 보였습니다. 나는 놀랐습니다, 그러나 그는 놀랐습니다. Giuliano는 내 끝까지 끌었고, 나는 그의 바지를 끝냈고 그 멤버가 무릎에 있지 않았습니다. 좋아, 줄리아노, 이걸 다 마셔서 자자 줄리아노는 빨리 떠났고 내가 화장실에 갈 때 그는 말했다. 잠깐만, 엄마, 마지막 키스를 놓쳤어 그리고 그는 내 몸을 꽉 잡고 자신의 몸에 붙어있었습니다. 그는 항의 할 시간이 없었고 그는 이미 나를 다시 잘 키스하고있었습니다. 너무 가까이서 우리 몸이 하나가 될 것 같았습니다. 내 가슴은 그의 가슴에 밀려 있었고 그들 사이에 브래지만있었습니다. 그리고 그의 멤버는 내 가슴에 매달려 있었고 그들 사이에 속옷과 속옷의 직물만있었습니다. 천천히 그의 손이 맛있는 연민으로 내 등 아래로 달아나기 시작했습니다. 그는 매번 손을 더 낮추고 내 엉덩이에 있는 속옷 위에 올라갔습니다. 그리고 나는 항의하고 싶었지만 그 대신 그의 재미있는 멤버에 천천히 내 배를 문지르기 시작했습니다. 그는 이미 내 엉덩이의 펄프를 잡고 나를 그의 엉덩이에 끌고 있었고 나는 두려움없이 내 턱 안에 앉아있을 수있었습니다. 내 턱은 이미 내 바깥 입술에 붙어있었습니다. 그가 다른 손을 내 등에 대고 내 몸을 그의 몸에 단단히 눌러 가슴을 더 꽉 눌렀을 때, 나는 모든 본능에 반하여 자신의 멤버에 부끄럽고 맛있게 자신을 문질러 오르가즘을 얻었습니다. 그것을 감추기 위해, 나는 할 수 있는 한 내 울부짖음을 억제했지만, 나를 붙잡도록 강요하는 내 경련과 다리가 날 배신했습니다. 나는 그의 강한 팔에 매달려 강렬하게 농담을 계속했습니다. 섹스에 대한 경험이 부족해 그가 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지 확신하지 못했고 나는 농담을하고 그의 말을 들었습니다. 무슨 일이야, 엄마? 두려움 에 떨며, 내 가 무슨 문제 를 가지고 있는지 잘 모르는 상태 에서, 그 는 날 품 에 안고 나 를 누워 있는 침대 에 올려 놓았다. 그 는 내 신발 을 벗고 내 옆 에 앉았다. 제 오르가즘은 끝났지만, 저는 즐거움을 느끼고 있었습니다. 저는 대답할 수 없었고, 그는 저를 쳐다보며 답을 기다리고 있었습니다. 그리고 마침내, 제가 회복되었을 때, 저는 시트를 제 반naked 몸을 덮었습니다. 괜찮아 <unk>리아노 좀 자야겠어 이해할 수 없이, 그는 대답하지 않았다. 뭐라도 필요하면 여기 있을게 미안해 그는 조명을 끄고 제 뒤에 누워서 제 몸에 몸을 기울이지 않았습니다. 그리고 제가 잠들도록 제 머리카락을 만지기 시작했습니다. 그는 제가 편안해지도록 무슨 일이 일어났는지 이해하지 못했던 것 같았습니다. 또는 제가 당황하고 부끄러워하는 것을 보고 이해하지 못했던 것 같았습니다. 나는 완전히 만족했다. 그것은 침투하지 않은 그 순간까지 내 인생에서 가장 좋은 즐거움이었다. 내 흥분은 부끄럽지 않게 내 아들의 몸에 문질러서 그렇게 악화된 적이 없었다. 동시에 나는 만족했다. 나는 엄청난 도덕적 숙취를 느꼈다. 내가 한 것은 용서할 수 없었다. 그 소년은 내 아들이고 나는 그와 그런 감정을 가져서는 안되었다. 나는 그냥 할 수 없었다. 그 밤은 너무 오래 될 것입니다. 나는 그렇게 빨리 잠을 잘 수 없었기 때문에. 나는 화장실에 가서 치아를 닦아야했지만, 나는 일어나서 그가 깨어있다면 Giuliano를 봐야 할 용기가 없었습니다. 그래서 나는 그가 깊은 잠에 빠져있는 것을 느낄 때까지 한 시간 이상 기다렸고 화장실에 갔다. 그리고 나는 일어난 일과 일어날 수있는 것에 대한 괴로움을 울며 그 안에 갇혔습니다. 저는 포기했어야 했습니다. 하지만 너무 힘들다면, 줄리아노는 저를 떠나 그의 아버지와 함께 살 수 있었습니다. 그리고 저는 그가 없는 것이 선택의 여지가 없다고 느꼈습니다. 줄리아노가 저와 함께 없다면 저는 그냥 무너질 것입니다. 그리고 저는 그 생각만으로도 겁을 먹었습니다. 왜냐하면 저는 제 아들에게 어머니의 사랑보다 더 많은 것을 느꼈던 것 같았기 때문입니다. 저는 줄리아노의 쌍둥이 영혼을 기억하기도 했습니다. 어머니와 아들 사이에 이런 일이 일어날 수 있을까요? 저는 뭔가 해야 한다고 결심했습니다. 그리고 다행히 다음 주말까지 생각해 볼 시간이 있었습니다. 다음 날 아침 몇 시간 동안 잠을 자다가 한 시간을 잃었습니다. 그리고 제가 깨어났을 때 줄리아노는 이미 저를 아침 식사로 기다리고 있었습니다. 어젯밤 날 겁에 질렸어 어땠어? 그 질문으로 커피에 질식할 뻔했고, 그가 원하는 모든 것에 대답하지 않았습니다. 괜찮아, 하지만 늦었어 그리고 나는 그녀의 몸과 그녀의 팔 사이에 있는 기분 좋은 오르가즘을 가졌다는 것을 고백하는 것을 피했습니다. 우리가 합의한 대로 일주일이 흘렀고, 저는 줄리아노가 무슨 일이 일어났는지에 대해 약간 겁을 먹었다고 느꼈습니다. 그리고 많은 고민과 여러 가지 선택을 한 후, 저는 줄리아노에게 솔직하게 말해서 우리가 지금 하고 있는 일을 계속할 수 없는 이유를 설명하는 것이 최선이라고 생각했습니다. 그리고 금요일 밤, 저는 와인 한 잔을 마신 후 용기를 얻어 그와 대화하기를 요청했습니다. 줄리아노, 내 아들, 앉아, 우리가 얘기해야 해요. 좋은 일이 아닌 것 같습니다. 그는 술을 마시지 않았고 그날 밤 아무것도 시도하지 않았습니다. 그래서 아마도 그는 대화를 기대하고 있었을 것입니다. 아들, 솔직히 말해서 너무 부끄러워서 와인도 마셔서 안심하고 용기를 얻었어 나 때문에 부끄러울 필요 없어 하지만 저는 매우 당황스럽습니다. 여러분은 얼마나 당황스럽는지 모릅니다. 저는 여러분에게 질문을 할 것입니다. 그리고 여러분이 대답할 때 매우 정직하게 대답할 것입니다. 괜찮아, 엄마 일요일 밤 날 침대로 데려다줬을 때 무슨 일이 있었던 것 같아? 내 질문으로 인해 그가 곤란해졌다는 것을 알았습니다. 엄마, 솔직히 잘 모르겠어요 처음엔 기절할 줄 알았는데 <unk> 그게 뭐일 수 있다고 생각하세요? 숨이 <unk>다고 생각했는데 그 때 너무 꽉 쥐었기 때문이었죠 그리고 그는 말을 멈췄고 침묵을 지켰습니다. 다른 생각은 뭐였죠? 그는 떨며 나를 쳐다보았고 그것을 발음할 수 없었고, 그래서 나는 말할 수 밖에 없었다. 그래, 줄리아노, 그렇게 생각했어 그는 날 그의 눈을 크게 쳐다보고 두려워하고 동상처럼 가만히 서 있었다. 난 네 아버지랑 몇 달째 떨어져 있어 날 만족시킬 사람이 없어 넌 아직 아주 젊고 필요도 있어 그래, 아들아. 내가 그랬어. 그리고 내가 너무 필요로 했기 때문에 너에게 일어난 일이 일어났다. 하지만 그건 절대 일어나지 않았을거야. 이건 잘못이야. 난 네 엄마야. 미안해 엄마 나 때문에 기분이 안좋았으면 좋겠어 <unk>리아노가 나쁘진 않았어, 그 반대였어 하지만 아들한테 그런 좋은 감정을 가지는 건 잘못이야 엄마한테 내가 떠난 게 더 낫다고 말했어 내가 떠난다면 이런 일은 없었을 거야 줄리아노에게 일어난 일에 대해 기분이 안 나나요? 그는 1분 이상 저를 쳐다보았습니다. 저를 너무 사랑해서 상처를 입히고 싶지 않은 사람처럼요. 그리고는 동정심을 가지고 대답했습니다. <unk> 미안해, 엄마. 네가 듣고 싶어하는 거 알아, 하지만 네가 솔직하게 말해줬어. 그리고 솔직히 그 순간 우리 사이에 일어난 일에 대해 조금도 기분이 나쁘지 않아. 그리고 이제 내가 무슨 일이 일어났는지 알았는데, 그건 내 인생에서 가장 좋은 순간이고 영원히 기억할거야. 나는 그 순간을 더 잘 즐기기 위해 그 순간에 깨닫지 못해서 미안해. 그리고 너도 그 순간에 그것을 즐겼어. 넌 단지 그 이후를 좋아하지 않았어, 왜냐하면 너는 너무 많은 매력을 가졌기 때문이다. 나는 당신의 대답에 절망했다. 우린 엄마와 아들이야, 그건 평범하지 않아. <unk> 엄마, 우리는 이것이 정상적이지 않다고 말할 수 없습니다. 왜냐하면 자연에는 아버지, 아들, 형제들 사이에 많은 사례들이 있기 때문입니다. 심지어는 인간들 사이에서도요. 어쩌면 흔하지 않을 수도 있지만, 가족 내에서 아무도 모르게 일어나는 많은 사례들이 있습니다. 심지어 성경에도 딸들이 아버지에게 임신을 하도록 유혹했습니다. 인터넷에서 성매매에 대한 에로틱한 이야기를 읽으면 내가 무슨 말을 하는지 알 수 있습니다. 저는 그 대화의 방향과 줄리아노의 주장에 겁을 먹었습니다. 그는 어떻게 이 모든 것을 알았을까요? 그리고 왜 그렇게 많은 주장을 했을까요? <unk>리아노, 이 모든 걸 어떻게 알죠? 연구할 때 어떤 의도를 가지고 있었나요? 에로틱한 이야기를 읽나요? 왜? 그는 내 질문을 감지하고 그것을 감추려고 했다는 것을 깨달았습니다. 내가 호기심이 많다는 걸 알잖아 이미 통제를 잃고 나는 그에게 큰 소리로 말했다. 진솔한 줄리아노, 난 진솔한 줄리아노가 필요해 <unk> 왜 이런 질문을 하는지 모르겠어, 엄마. 난 이미 오래 전에 아버지랑 같이 살겠다고 말했을 때 이미 대답해줬어. 그리고 난 널 아기의 사랑보다 더 사랑한다고 말했어. 네. 그리고 내가 네 곁에 있으면 상처받을거라고 말했어. 난 네가 이해하지 못한 게 뭔지 모르겠어. 난 아주 솔직했어. 그리고 그는 제가 본 것 중 가장 용감한 목소리로 말했습니다. 그리고 그는 계속했습니다. <unk> 그리고 나는 해결책이 없습니다. 당신은 당신이 외로움을 느끼지 않기 위해 나를 함께하고 싶지만 우리가 한계를 갖기를 원합니다. 나는 당신을 아들보다 훨씬 더 사랑하기 때문에 당신과 가까이 있고 싶습니다. 그리고 잊으라고 요청하는 것은 쓸모가 없습니다. 왜냐하면 나는 그렇지 않을 것이기 때문입니다. 그리고 당신은 우리 사이의 그런 종류의 관계를 받아들이지 않습니다. 그래서 당신이 나를 원한다는 당신의 이기심 때문에 당신과 함께 있다는 나의 느낌을 억제 할 수 없습니다. 사실, 그 대화는 제 아들이 어떻게 자랐는지, 더 이상 소년이 아니라는 것을 깨우쳤어요. 그는 이제 훈련된 남자였고, 모든 사람들이 저를 혼자라고 느끼지 않기 위해 그를 제 곁에 두는 것은 이기적인 일이라고 말했을 때 옳았습니다. 저는 충격에 빠졌고, Giuliano가 말한 모든 단어로 인해 압도당했습니다. 그리고 저는 울기 시작했습니다. 그리고 저는 아무 말도 할 수 없었습니다. <unk> 울지 마 엄마. 난 어쨌든 널 사랑해. 불행히도 인생에서 우리가 원하는 모든 것을 가질 수 없어. 난 엄마 외에 널 갖고 싶었지만 못했어. 그리고 넌 날 네가 사랑하는 아들로만 갖고 싶어 하지만 가질 수 없어. 우리에겐 덜 나쁜 것을 선택해야 할거야. 저는 줄리아노가 제게 말한 진실 때문에, 또는 그가 나를 위해 평범한 아들보다 더 많은 것을 느꼈기 때문에, 또는 그가 저를 떠날 것이기 때문에, 그리고 무엇보다도 제가 그를 위해 어머니의 사랑보다 더 많은 것을 느꼈기 때문에 울음을 멈출 수 없었습니다. 그리고 저는 그것을 간절히 원했습니다. <unk> 내 아들 말이 맞아. 나는 매우 이기적이어서 다른 쪽이 되어야 할 때 나 자신에 대해서만 생각하고 있다. 미안해. 나는 너에게 너의 감정을 억누르거나 심지어 나와 함께 있기를 요구할 수 없다. 너와 함께하기 위해 나는 어떤 양보도 할 것이지만, 네가 원하는 것은, 나는 할 수 없다. 그것은 내 모든 원칙에 어긋난다. 미안해. <unk> 엄마, 사과할 필요는 없어요. 저도 당신의 감정을 억제할 수 없어요. 그리고 당신의 신념이 틀렸다고 설득할 수도 없어요. 하지만 제가 인터넷에서 보던 질문을 하나 드리겠습니다. 말도 안되는 것 같지만 나중에 이해하실 겁니다. 당신의 증조부모와 증조부모의 이름은 뭐죠? 줄리아노, 이건 진지한 대화야 심각해, 엄마, 제발 대답해 제가 대답하기 전에 여러분의 질문과 그 의미에 대해 오랫동안 고민했습니다. 거꾸로 생각하면, 줄리아노, 내가 기억하는 건 한 명뿐이야 왜냐면 우리가 그의 이름을 붙였기 때문이야 <unk> 그래서 어머니. 당신은 세 명의 증조부와 네 명의 증조부들을 더 가지고 있고 그들의 이름조차 기억하지 못합니다. 그게 질문의 핵심입니다. 지금부터 세 세대가 지나면 당신의 직계 후손들도 당신을 기억하지 못할 것입니다. 그래서 왜 다른 사람들이 생각하는 것 또는 믿는 것에 따라 당신의 삶을 영위합니까? 그들의 규칙에 따라? 당신이 좋든 나쁘든 아무도 당신을 기억하지 않을 것입니다. 그래서 다른 사람들이 생각하는 것에 대해 걱정하지 않고 당신의 삶을 영위하는 것이 더 낫습니다. 당신이 말하고자 하는 건 이해합니다, 줄리아노, 그리고 동의합니다. 하지만 말하기가 더 쉽죠. 우린 그걸 바꿀 수 있어, 엄마 미안해, 아들, 할 수 없어, 우리가 그것에 대해 생각하기 위해 며칠을 줘야 해, 그리고 우리는 무엇을 해야할지 결정할거야. 넌 엄마가 될 수 있어 나는 일어나서 그 어느 때보다 슬프게 내 방으로 갔다. 목욕 중에 그리고 침대에서 나는 내가 처한 어려운 상황에 대해 계속 생각했습니다. 그리고 나는 결론에 이르렀습니다. 만약 우리의 이전 포획 중 하나에서 줄리아노가 우리의 계약을 위반하고 술집을 강제하여 나를 사랑했다면, 후회의 시간이 왔음에도 불구하고 나는 받아들였을 것입니다. 그러나 우리 사이의 발전이 천천히 진행됨에 따라, 나는 모든 것이 어떻게 잘못되었는지에 대해 생각할 시간이 더 많았고 나에게 더 어려워졌습니다. 그래서 줄리아노가 큰 마음, 달콤하고 존경하는 사람이라는 사실은 내가 그에게서 더 멀리 떨어져 있었으면 좋겠다고 원했습니다. 날 멀리하고 싶어서, 토요일과 일요일에 줄리아노는 그의 아버지 집에 갔고 나는 혼자 있다는 모든 무게를 느꼈다. 나는 몇 명의 친구와 부모와 누이와 함께 있었지만, 기분이 좋지 않은 상태에서 그들에게 가는 것은 나를 나쁜 회사로 만들 것입니다. 그리고 그들은 내가 대답하고 싶지 않은 수천 가지 질문을 할 것입니다. 일요일 밤에 줄리아노가 돌아왔고 모든 것이 괜찮다는 것을 보여주기 위해 얼굴에 키스를 한 후 그는 그의 방으로 갔고 그곳에서 자신을 잠겼습니다. 잠깐 얘기 좀 할 수 있어, 엄마? 물론 아들, 네가 원하는 대로 엄마, 지난 대화에 대해 생각해봤어요 호기심과 불안감으로 그 결정이 무엇이었는지 물었습니다. 뭐든 상관없어요 엄마, 난 여기 남아서 너에 대한 감정을 억제하려고 할거야, 그리고 만약 내가 이걸로 너무 고통받고 있거나 더 이상 억제할 수 없다는 걸 깨달으면, <unk> 고마워 내 아들. 난 당신이 나를 위해 이것을하고 있다는 것을 알고있다. 시간을 시간을 내자. 누가이 감정이 사라질 것을 알고있다. 엄마, 오늘 말다툼하러 온게 아니니까 대답도 안할게 그녀는 그의 <unk>에 키스하고 자기 방으로 갔다. 저는 세상에서 가장 사랑하는 사람이 저를 떠나지 않을 것이라는 것을 알고는 약간의 안도감을 느꼈지만, 자신의 감정을 억누르는 것에 대해 얼마나 고통받을지 걱정했습니다. 그리고 그 순간 저는 줄리아노가 저를 다른 남자와 함께 보았을 때 그의 감정을 바꾸려고 남자 친구를 준비하기로 결정했습니다. 학교의 일부 교사들은 이미 여러 명의 지인에 대해 이야기했고 나는 결코 돌려주지 않았습니다. 그러나 이제 나는 그들을 찾아보고 그들 중 하나를 좋아했는지 보려고했습니다. 그리고 그 후 몇 주 동안, 줄리아노는 저를 어머니처럼 매우 잘하고 존경스럽게 대했습니다. 어느 날, 제가 누군가와 함께 저녁을 먹으러 집에 가겠다고 경고했습니다. 그리고 제 손님이 도착하고 제가 그를 제 남자친구로 소개했을 때, 줄리아노는 완전히 불편하다는 것을 보여주기 위해 숨기기 힘든 표정을 지었습니다. 저녁 식사 중에 그는 거의 말하지 않았고, 우리가 남자친구와 발코니에 앉아 제가 얼마나 아름답고 똑똑하다는 것에 대해 끝없이 이야기 할 때, 줄리아노는 더 이상 자신의 불편함을 숨길 수 없었고 자신의 방으로 갈 수 있도록 허락을 요청했습니다. 그 날부터 그는 저를 피하기 시작했고, 그가 지난 몇 주 동안 노력해왔던 보살핌을 아끼는 아들처럼 더 이상 행동하지 않았습니다. 그리고 제 관심을 대가로, 그는 작고 뚱뚱했습니다. 이제 엄마의 회사를 가졌으니 더 이상 내가 널 배려할 필요 없어 줄리아노는 몰랐지만, 제 남자친구와 저는 아무런 화학적 작용도 하지 않았습니다. 단지 그의 회사와 그의 칭찬이 저를 좋게 만들었습니다. 그 밖에는 아무것도 없었습니다. 그는 몇 번이나 표지판을 밀어 넣으려 했지만, 저는 항상 저항했습니다. 그리고 줄리아노가 저를 향한 감정을 잊고 여자친구를 얻을 수 있는지 확인하기 위해 계속 데이트했습니다. 만약 그렇게 된다면, 저는 마침내 그 가짜 관계를 끝낼 수 있었습니다. 하지만 저는 제 발에 총을 쏘았습니다. 줄리아노는 어떤 여자에게도 관심이 없었기 때문에, 그는 저로부터 멀리 떨어져 있었고, 아마도 질투 때문에 매우 화가 났었습니다. 그리고 그는 아버지 집에 이사하려고 했다는 신호를 보냈습니다. 왜냐하면 그는 그곳에서 점점 더 많은 시간을 보내고 있었기 때문입니다. 제 전략이 잘못되었음을 깨닫고, 저는 즉시 그 관계를 끝내고 줄리아노에게 알렸습니다. 제가 그의 어깨에서 짐을 덜어 준 것 같았지만, 사실은 제가 그 관계를 덜어 준 것은 제 어깨에서 사랑의 한 방울도 떨어뜨리지 않았기 때문입니다. 그리고 그는 다시 행복해지고 더 주의깊게 되었습니다. 하지만 저는 변했습니다. 제 실패한 연애 경험은 제 머릿속에 줄리아노가 있었기 때문에 다른 사람을 사랑하지 않을 것임을 보여주었습니다. 제 선생님 친구들이 말하는 어떤 남자에 대해 생각할 때마다 저는 즉시 줄리아노와 비교하는 것을 생각했고, 그는 항상 이겼습니다. 제 아들처럼 아름답고, 사랑스럽고, 쾌적하고, 충성스러운 사람을 어떻게 찾을 수 있을까요? 그것은 불가능할 것입니다. 문제는 그가 제 아들이라는 것이고 우리는 관계를 맺을 수 없다는 것입니다. 아니면 우리가 할 수 있을까요? 그리고 그것은 더 이상 제 머릿속에서 떠나지 않는 의심이었습니다. 그리고 생각을 정당화하기 위해 저는 제 증조부모의 이름을 기억하려고 시도했습니다. 그리고 저는 할 수 없었습니다. 그것은 저의 부정적이고 새로운 생각을 정당화하기 위한 시도였습니다. 그리고 줄리아노가 에로틱한 댓글에 대해 말했듯이, 저는 그 웹사이트들을 찾아가기 시작했습니다. 그리고 대부분 어머니들 사이에서 읽기 시작했습니다. 그리고 우리는 아주 몇 가지 예외를 보게 되었지만, 저는 그것이 옳지 않다고 생각했습니다. 그리고 저는 그것이 매우 정상이라고 생각하지 않았습니다. 그래서 다시 한 번, 와인 한 병이 항상 내게 주는 용기를 이용해서, 우리는 영화를 보고 있는 동안 줄리아노와 이야기하기 시작했습니다. 괜찮아, 아들아? 왜 물어봐요? 당신이 나와 함께 살기로 결정했을 때, 당신은 나에게 당신이 할 수 있는 한 나를 위해 당신의 감정을 억제 할 것이라고 말했습니다. 그래서 나는 1에서 10의 척도에서 그 억압이 미래에 나를 기다리고 있다는 것을 알고 싶습니다. 나는 걱정스러운 미소로 말했다. 그런 건 묻지 말았어야지 네가 날 떠나면 놀라지 않겠어 이건 복잡하니까 엄마, 1에서 10까지의 척도에서 내가 얼마나 당신을 향한 감정을 억누르고 있는지 저는 겁에 질려 그를 쳐다보았습니다. <unk> 무슨 뜻이야, 내 아들? 그렇게 어려운 거니? 왜 아직 떠나지 않았니? 정말 힘들어 몇 번 떠나려고 생각했지만 널 얼마나 사랑하는지 그리고 네가 날 얼마나 필요로 하는지 생각났고 나는 즉시 울기 시작 울면서 나는 무언가를 말하려고 시도했다. 엄마를 행복하게 하기 위해 이런 고통을 겪는 거야 울지 마 엄마. 난 어떻게 해야할지 모르겠어 그리고 우리는 모든 옵션에 대해 생각했고 그 중 어느 것도 좋은 것은 아닙니다. 이렇게 생각해 봅시다. 더 많은 것을 제공하지 않을 때, 나는 내가 무엇을하는지 본다. 나는 그의 옆에 앉아 그의 손을 붙잡고 울며 그의 눈을 바라보며 내 마음을 열었다. 줄리아노, 우리가 뭘 할 건지 말해줄게, 우리가 멈췄던 곳에서 다시 시작할거야, 하지만 서두르지 말고 과장하지 말고, 큰 미소로, 줄리아노는 저를 쳐다봤습니다. 모든 조건은 받아들여요, 어머니 그리고 저를 끌어들여 절 안아주며 제 귀에 속삭였습니다. 넌 내 영혼의 짝이고 내 인생의 사랑이라고 천번이나 말했지만 넌 믿지 않겠다고 고집해. 그래서 나도 그의 귀에 속삭였다. 1~2년 후에 그렇게 느끼는지 봅시다. 왜냐하면 그렇게 오랫동안 그렇게 느끼는 젊은 사람은 아무도 모르니까요. 줄리아노가 이사 갔어 그러면 당신이 옳습니다, 어머니, 보자, 그리고 나를 잘 가르쳐, 당신이 그것을 즐길거야 사람이기 때문에, 그는 나를 조롱했다. 나는 그에게 큰, 행복한 미소를 짓고 잠자리에 들라고 말했다. 줄리아노, 내가 바로 가르쳐 줄게, 하지만 오늘은 평일이고, 내일은 약속이 있고, 그건 주말에만 있을거야. 하지만 작은 우표를 줄 수 있나요? 물론 그럴 수 있어, 아들아 사랑스러운 아들들은 항상 엄마를 찍을 수 있어 그래서 평소보다 조금 더 긴 시간 후에 그는 자신의 방으로 가서 행복하게 잠을 잤습니다. 나는 또한 우리 대화 후 행복하고 믿을 수 없을 정도로 가볍습니다. 내가 받아들이지 않는 상황들이 나와 줄리아노 사이에 일어날 수 있다는 것을 알고도 말이죠. 그리고 천천히, 나는 너무 멀리 가지 않고 다른 것에 대한 우리의 고정관념에서 벗어나려고 노력했습니다.