Пробуждение Сюзан - Глава 3

Эти события происходят сразу после конца главы 2. Глава 3 - Лифт Я был почти дома, что должно было успокоить меня, но когда я сел в лифт, мое облегчение было прервано. Я только что прибыла с покупками, ситуация на рынке все еще была свежа в моей голове, и мысль о том, что я буду практически без юбки, уже заставляла меня нервничать. К счастью, лифт был пуст, а портье Освальдо не был на приеме. Я думала, что это будет мой шанс спокойно подняться наверх, чтобы никто не заметил меня. Но как только дверь собиралась закрыться, она снова открылась, кто-то прибежал и схватил ее, и четыре сильных мужчины вошли с коробками. Они были потные, на них были комбинезоны, униформы какой-то компании по переезду, и они разговаривали друг с другом очень быстро, и пространство, которое раньше казалось моим убежищем, теперь казалось тесным, и мне было неудобно в их присутствии, и они смотрели на меня на мгновение, не неуместно, но достаточно, чтобы заставить меня чувствовать себя еще более открытой, чем я была, и я была одета только в рубашку и пиджак, которые, к счастью, покрывали самое необходимое, но было невозможно игнорировать чувство уязвимости. Мужчины продолжали разговаривать, не обращая на меня особого внимания, но мои мысли выходили из-под контроля. Что, если бы они узнали, что я без юбки? Что, если бы они поняли, что я практически голая от талии вниз? Напряжение внутри меня росло с каждой секундой. Дело было не в том, как они на меня смотрели, а в том, что меня могли "открыть". Мое сердце билось, и я чувствовала, как мое лицо начало нагреваться. Как будто все мое тело предало меня, усиливая это чувство обнажения. Лифт казался меньше с каждой секундой, и я не могла перестать думать о том, что могло бы произойти, если бы они увидели реальность моей ситуации. Я знала, что мое воображение преувеличивает, но это было трудно контролировать, и они смеялись друг над другом, шутили о тяжелой работе по переносу мебели, и мой разум начал воображать худшее: что, если бы они каким-то образом заметили, насколько я уязвима, и сделали какой-то комментарий? Страх быть замеченной в этом почти смешном состоянии, без юбки, смешанный с физическим дискомфортом, который я не могла объяснить, как будто мое тело реагировало на ситуацию так, как я сама не понимала. Я испытывала необъяснимое возбуждение, когда представляла, как они замечают мою частичную наготу, хватают меня за руки, рвут мой блейзер, снимают то, что осталось от моего достоинства, мои соски мгновенно застыли, втираясь в тонкую ткань моей блузки, что еще больше возбуждало меня, мой страх теперь заключался в том, что они заметили бы, насколько я была мокрая, потому что я могла бы бежать по бедрам. В моей голове они говорили абсурдные вещи, как будто я была настоящей порноактрисой и делала там сцену, казалось, что они собираются открыть свои комбинезоны и поставить меня на колени в середине их, так что я, который всегда ненавидел этот образ женщин как сексуального объекта. Я пыталась оттолкнуть свои мысли, потому что это были обычные рабочие, которые, вероятно, никогда не замечали меня, за исключением простого "Добрый день", но в то же время мой мозг настаивал на создании сценариев, и я представляла себя стоящей там посреди них, пытаясь удержать концы моего пиджака, чтобы прикрыть больше, пока они смотрели на меня и делали предположения. "Если бы они знали"... - повторил я голос в голове. Может быть, если бы я был в юбке, эта ситуация не имела бы такого же влияния. Но каким-то образом отсутствие полной одежды в этой ситуации изменило все. Я чувствовал себя уязвимым, как будто за мной наблюдают более интенсивно, чем на самом деле. Наконец, лифт остановился на третьем этаже. Они готовились уходить, а я был более жестким, чем когда-либо, стараясь выглядеть равнодушным, как будто ничего не случилось. Они уходили один за другим, но не без того, чтобы сначала снова поприветствовать меня быстрым "Добрый день". Лифт, наконец, поднялся. Я вздохнул с облегчением, снова один. Третий этаж был позади меня, и теперь мне оставалось только одна лестница, о которой я должен был беспокоиться. Но мои мысли не оставили меня в покое. Мой разум был в замешательстве, разрывался между страхом и облегчением, между дискомфортом и странным чувством, что что-то внутри меня изменилось. Как будто, внезапно, это чувство подверженности было больше, чем просто мимолетная ситуация. Как будто там было что-то глубже, что-то, с чем я не был готов столкнуться. Я добралась до четвертого этажа, вышла из лифта, пытаясь вернуть себе контроль над своими мыслями, и теперь всё было в порядке, и я была в безопасности, наконец-то дома, вдали от любопытных глаз или возможности быть обнаруженной, но эхо этого опыта все еще звучало во мне. Лифт наконец поднялся на четвертый этаж, и я глубже вздохнул, пытаясь успокоиться после неожиданного взаимодействия с мужчинами, которые поднялись на первый этаж, хотя все было поверхностным - только взгляды и формальные приветствия - что-то внутри меня менялось. В воздухе царило напряжение, что-то, от чего я не мог избавиться, как будто меня испытывала ситуация. Мои руки по-прежнему инстинктивно опускали блейзер, пытаясь прикрыть как можно больше, хотя я знала, что это не достаточно долго. Каждое движение, казалось, еще больше подчеркивало уязвимость моего положения. Даже не сказав ничего неуместного, их взгляд - это краткое сканирование сверху вниз - казалось, внушало мне чувство обнаженности, которое я не могла игнорировать. Я осознавала каждую деталь: ткань блейзера, втиравшаяся в мою кожу, отсутствие каких-либо других деталей, которые могли бы защитить меня от этого неприятного ощущения. Это был постоянный внутренний конфликт. С одной стороны, стыд за то, что я оказалась в этой ситуации, настолько обнаженной и в то же время замаскированной. С другой стороны, странное возбуждение - не физического желания, а того, что я оказалась в ситуации, находящейся вне моего контроля. Как будто мое тело реагировало так, что мой разум не одобрял. Как будто что-то внутри меня боролось, чтобы освободить себя. Лифт поднялся на другой этаж, и я на мгновение закрыл глаза, пытаясь оттолкнуть напряжение. Почему мой разум настаивал на создании этих сценариев? Может быть, это был результат многих лет, в которых я оставался сосредоточенным исключительно на учебе и работе. Может быть, теперь, когда я начал жить своей взрослой жизнью, эти подавленные ощущения появлялись неожиданными способами. Мужчины ушли на третьем этаже, и как только двери закрылись, из моих губ ускользнул невольный вздох. Я снова была одна, но напряжение все еще пульсировало во мне. Это было не так, как будто что-то физическое произошло, но мысль о том, что я была так близка к тому, чтобы быть обнаруженной, возможность того, что кто-то мог понять мою ситуацию, сделала все более интенсивным. Я вспомнила, как они смотрели на меня, как на мгновение я почувствовала себя голой, даже частично покрытой, и если бы они знали, что я на самом деле без юбки, поступили бы они по-другому? Был бы какой-нибудь комментарий? И как бы я отреагировала? Эти мысли вызывали у меня беспокойство, но в то же время часть меня не могла от них избавиться. Мне казалось, что я оказалась между двумя крайностями: желанием быть невидимой, быть незамеченной, и странным волнением быть такой открытой, такой уязвимой. Я не хотела этих чувств, но они были там, как неудобное, растущее присутствие. Я могла чувствовать тепло, поднимающееся по моему лицу, знакомое чувство смущения, которое по какой-то причине казалось невозможным игнорировать. Наконец лифт поднялся на четвертый этаж, двери открылись, и я поспешно выбежала, сердце все еще билось, но теперь я чувствовала облегчение. Я вошел в квартиру, закрыл за собой дверь и долго вздохнул. Наконец я был в безопасности. Что бы там ни случилось, будь то реальность или просто плод моего воображения, теперь было в прошлом. Но как бы я ни хотел оттолкнуть эти мысли, они все равно парили в воздухе, вызывая у меня беспокойство. Я сидела на диване, все еще пытаясь осознать случившееся, и это было больше, чем просто смущение от того, что я без верхней одежды; это было ощущение того, что меня видят так, как я не привыкла, как будто версия себя, которую я всегда контролировала, начинает распадаться, раскрывая что-то, с чем я не была готова столкнуться. Что случилось со мной? Может быть, это был стресс новой работы, или тот факт, что моя жизнь так долго была посвящена исключительно учебе и работе, или, может быть, я наконец-то вступала в контакт с частями себя, которые я всегда подавляла, и было что-то освобождающее, но также и пугающее в признании того, что эти чувства были там, растут, даже несмотря на то, что я не знала, что с ними делать. Было уже поздно, и я встала, чтобы начать собирать продукты, и обычная рутина должна была помочь мне вернуться к нормальной жизни, но правда в том, что теперь ничего не казалось нормальным, и то, что раньше казалось простой ситуацией, как поездка на лифте, теперь несла эмоциональное бремя, с которым я не была готова столкнуться.