수잔 의 깨어남 - 3 장

이 사건들은 2장 끝 직후에 일어납니다. 3장 - 엘리베이터 저는 거의 집에 도착했었는데, 그건 저를 좀 안심시켜줬어야 했는데, 하지만 엘리베이터에 들어가자마자, 제 안심이 끊어졌습니다. 나 는 식료품 을 가지고 막 도착 한 것 이었고, 시장 의 상황 이 아직도 내 머릿 속 에 생생 한 것 이었고, 거의 치마 를 벗은 것 이라는 생각 은 이미 나 를 긴장 시키고 있었다. 다행히도, 엘리베이터 는 비어 있었고, 도어맨 인 오스발도 는 리셉션 에 있지 않았다. 나 는 누구 도 눈치 채지 않고 평화 롭게 올라갈 수 있는 기회 가 될 것 이라고 생각 하였다. 하지만 문 이 닫히기 직전 에 다시 열리자, 누군가 달려 와서 그 문 을 잡았고, 네 명 의 강인 한 남자 들 이 상자 를 들고 들어왔다. 그들은 땀이 나고, 오버울을 입고, 어떤 이동 회사에서 온 유니폼을 입고, 서로 매우 빠르게 대화하고 있었습니다. 그리고 제 안식처처럼 느껴졌던 공간은 이제 좁아졌습니다. 그리고 저는 그들의 존재로 불편함을 느꼈습니다. 그리고 그들은 저를 한동안 쳐다보았습니다. 부적절하게 쳐다보지는 않았지만, 저를 더 노출된 느낌으로 만들기에 충분했습니다. 저는 셔츠와 블레이저를 입고 있었습니다. 다행히도 그것은 필수적인 것들을 덮고 있었지만, 취약성의 느낌을 무시하는 것은 불가능했습니다. 남자 들 은 계속 대화 를 계속 하였는데, 관심 이 없었고, 그 들 은 나 에게 별 관심 을 기울이지 않았지만, 내 생각 은 통제 할 수 없었다. 그 들 이 나 의 치마 를 벗고 있다는 것 을 알았다면? 내 허리 에서 아래 로 거의 벌거벗은 것 을 알게 되었다면 어떨까? 불안감 은 나 를 삼키기 시작 하였다. 나 는 최대한 가만히 있는 것 으로 자신 을 위장 하려고 노력 하였으며, 내 손 은 자동 으로 블레이저 를 조정 하고, 약간 <unk>어 놓고 실제 로 덮을 수 있는 것 보다 더 많이 덮으려고 하였다. 제 안의 긴장감은 매 초마다 커지고 있었습니다. 그것은 그들이 저를 바라보는 모습에 관한 것이 아니라, 제가 "발견"될 수 있다는 생각에 관한 것이었습니다. 제 심장은 뛰고 있었고, 제 얼굴이 뜨거워지기 시작했다는 것을 느꼈습니다. 제 몸 전체가 저를 배신하는 것 같았습니다. 노출된 느낌을 증폭시키는 것 같았습니다. 엘리베이터는 매 초마다 작아지고 있었고, 제 상황의 현실을 그들이 인식한다면 무슨 일이 일어날지 생각하지 않을 수 없었습니다. 저는 제 상상력이 과장되고 있다는 것을 알았습니다. 하지만 통제하기가 어려웠고, 그들은 서로를 비웃고 있었고, 가구를 옮기는 무거운 작업에 대해 농담을 하고 있었고, 제 마음은 최악의 상황을 상상하기 시작했습니다. 만약 그들이 어떻게든 제가 얼마나 취약한지를 알아차리고 어떤 논평을 했다면 어떨까요? 제 치마를 벗고 거의 터무니없는 상태로 보이는 것에 대한 두려움과 제가 설명할 수 없는 신체적 불편함, 마치 제 몸이 제가 이해할 수 없는 방식으로 상황에 반응하는 것처럼요. 저는 설명할 수 없는 흥분감을 느꼈습니다. 그들이 저의 부분적인 벌거벗음을 알아차리고, 제 팔을 잡고, 제 블레이저를 찢고, 저의 존엄성을 없애고, 제 콧수염이 즉시 굳어지고, 제 블러즈의 얇은 섬유에 부딪히고, 저를 더욱 흥분시켰습니다. 저의 두려움은 그들이 제가 얼마나 젖었는지 알아차릴 것이라는 것이었습니다. 왜냐하면 제가 제 허벅지 아래로 달릴 수도 있었기 때문입니다. 제 머릿속에서 그들은 말도 안 되는 것들을 말하고 있었습니다. 마치 제가 진짜 포르노 배우가 되어서 현장을 만들고 있는 것처럼요. 마치 그들이 오버올을 열고 저를 그들 가운데 무릎을 꿇게 만들려고 하는 것처럼 보였죠. 그래서 저는 항상 여성의 성적인 대상을 혐오했습니다. 저는 제 생각들을 밀어내려고 노력했습니다. 왜냐하면 이들은 평범한 노동자였기 때문입니다. 그들은 아마도 "좋은 오후"를 제외하고는 저를 알아차리지 못했을 것입니다. 하지만 동시에, 제 뇌는 시나리오를 만들기를 고집했습니다. 그리고 저는 그 중간에 서서 제 블레이저의 끝을 붙잡아 더 많은 것을 덮으려고 했습니다. 그들이 저를 보고 추측을 하는 동안 말이죠. 그들의 대화는 여전히 캐주얼이었지만 저는 완전히 제 머릿속에 갇혀 있었습니다. "만약 그들이 알았다면"... 제 머릿속의 목소리를 반복했습니다. 아마도 제가 스커트를 입고 있었다면, 이 상황은 같은 영향을 미치지 않았을 것입니다. 하지만 어떻게든 완전히 옷을 입지 않은 상태가 모든 것을 바꾸었습니다. 저는 취약하다고 느꼈습니다. 마치 제가 실제보다 더 강렬하게 관찰되고 있는 것처럼요. 마침내 엘리베이터 가 3층 에서 멈췄다. 그 들 은 떠날 준비 를 하고 있었는데, 나 는 그 어느 때 보다 더 딱딱 하고, 아무 문제 도 없는 것 처럼 무관심 하게 보이려고 노력 하였다. 그 들 은 하나씩 나갔지만, 먼저 다시 한 번 "안녕하세요"라고 인사 한 것 이 아니었다. 나 는 그 들 에게도 "안녕하세요"라고 속삭였지만, 긴장 의 징후 를 나타내지 않으려고 노력 하였다. 단순 한 예의 였지만, 나 는 마치 현미경 아래 있는 것 처럼, 마치 그 들 이 나 가 필사적 으로 숨기려고 했던 것 을 본 것 처럼 느꼈다. 마침내 엘리베이터가 다시 올라왔습니다. 저는 다시 혼자였으며, 안도감으로 숨을 쉬었습니다. 3층은 제 뒤에 있었고, 이제 걱정해야 할 계단 하나만 남았습니다. 하지만 제 생각은 저를 가만히 두지 않았습니다. 제 마음은 혼란스러웠고, 두려움과 안도감, 불편함과 내 안에 무언가가 변했다는 이상한 느낌 사이에서 찢어졌습니다. 마치 갑자기, 노출된 느낌은 그냥 지나가는 상황보다 더 많았던 것 같았습니다. 마치 더 깊은 무언가가 있었고, 제가 직면할 준비가 되어 있지 않은 것 같았습니다. 저는 4층으로 올라갔습니다. 그리고 엘리베이터에서 내려와 제 생각을 통제하려고 했습니다. 모든 것이 이제 괜찮았습니다. 그리고 저는 마침내 집에 안전하게 돌아왔고, 엘리베이터는 마침내 4층으로 올라갔고, 저는 더 깊이 숨을 쉬고 있었습니다. 지하 1층으로 올라온 사람들과 예상치 못한 상호작용을 하면서 진정하려고 했습니다. 비록 모든 것이 표면적이었는데도 말이죠. 그저 표정과 형식적인 인사를 하는 것 뿐이었는데도 말이죠. 제 안에 무언가가 변하고 있었습니다. 공중에는 긴장감이 있었습니다. 제가 떨쳐내지 못했던 무언가가 있었습니다. 마치 제가 이 상황에 의해 시험받고 있는 것처럼요. 제 손들은 여전히 본능적으로 제 블레이저를 아래로 내려서 가능한 한 많은 것을 감추려고 노력했습니다. 비록 그렇게 할 수 있는 시간이 길지 않다는 것을 알고 있었음에도 불구하고 말이죠. 각 움직임은 제 상황의 취약성을 더욱 강조하는 것처럼 보였습니다. 그들이 부적절한 말을 하지 않았음에도 불구하고, 그들의 눈빛은 - 위에서부터 아래까지의 그 짧은 스캔은 - 제 안에 제가 무시할 수 없는 노출의 느낌을 심어주는 것처럼 보였습니다. 저는 모든 세부사항을 알고 있었습니다. 제 피부에 부딪히는 블레이저의 재질, 그 불편한 느낌으로부터 저를 보호할 수 있는 다른 어떤 것도 없는 것 말이죠. 그것은 끊임없는 내적 갈등이었습니다. 한편으로는, 그 상황에 처한 것에 대한 부끄러움, 너무 노출되어 있고 동시에 위장되어 있었습니다. 다른 한편으로는, 이상한 흥분이었습니다. 육체적인 욕망이 아니라 제 통제를 벗어난 상황이었죠. 마치 제 몸이 제 마음이 승인하지 않는 방식으로 반응하는 것 같았습니다. 마치 내 안에 있는 무언가가 스스로를 해방시키기 위해 고군분투하는 것 같았습니다. 엘리베이터는 다른 층으로 올라갔고, 저는 잠시 눈을 감고 긴장감을 떨쳐내려고 노력했습니다. 왜 제 마음이 이런 시나리오를 만들려고 고집을 했을까요? 아마도 그것은 제가 수년간 독점적으로 공부와 일에 집중한 결과였을 것입니다. 아마도 이제 제가 성인이 된 삶을 살기 시작했을 때, 이러한 억제된 감각들은 예상치 못한 방식으로 떠오르고 있었을 것입니다. 남자 들 은 세 번째 층 에서 떠났는데, 문 이 닫히자마자, 내 입술 에서 비발적 인 한숨 이 솟아 나갔습니다. 나 는 다시 혼자 였지만, 내 속 에 긴장감 이 여전히 솟아 나 있었습니다. 육체적 인 어떤 일 이 일어난 것 같지는 않았지만, 발견 될 것 에 너무 가까웠다는 생각, 누군가 가 내 상황 을 이해 할 수 있다는 생각 은 모든 일 을 더욱 격렬 하게 만들었습니다. 제 머릿속에는 그들이 저를 바라보는 모습들이 떠올랐어요. 잠시 동안 제가 벌거벗고, 부분적으로 가려진 듯한 느낌을 받았어요. 만약 그들이 제가 실제로 <unk>을 벗고 있다는 것을 알았다면, 그들은 다르게 행동했을까요? 어떤 의견도 있었을까요? 그리고 제가 어떻게 반응했을까요? 그 생각들은 저를 불안하게 만들었지만, 동시에, 제 내면의 한 부분이 그것들을 떨쳐내지 못했습니다. 저는 마치 두 가지 극단 사이에서 끌려가는 것 같았습니다. 보이지 않거나 눈에 띄지 않기를 바라는 욕구와 이렇게 노출되어 있고, 너무 취약하다는 이상한 흥분. 저는 이런 감정을 원하지 않았지만, 그들은 거기 있었습니다. 불편하고, 점점 커지는 존재처럼요. 저는 얼굴에 따뜻함이 떠오르는 것을 느낄 수 있었습니다. 어떤 이유에서든 무시하는 것이 불가능해 보이는 익숙한 수치심의 느낌이었습니다. 마침내 엘리베이터 는 4층 에 이르렀습니다. 문 이 열리자, 마음 이 여전히 뛰고 있었지만 이제 는 편안 한 느낌 을 가지고 서둘러 밖으로 나왔습니다. 아파트 를 향해 한 걸음 한 걸음 마다 더 무거워 보였고, 마치 그 긴장 이 나 를 떠나려 하지 않는 것 처럼 느껴졌습니다. 나 는 아파트 로 들어갔다가 문 을 닫고 긴 한숨 을 내렸다. 나 는 마침내 안전 을 느꼈다. 그 아래 에서 일어난 일 은 무엇 이든, 그 일 이 사실 이든 아니면 단지 내 상상 의 산물 이든, 이제 과거 에 버렸었다. 그러나 그 생각 들 을 멀리 하고 싶어도, 그 생각 들 은 여전히 공중 에 떠다니며 나 를 불안 하게 하였다. 저는 소파에 앉아서 여전히 무슨 일이 일어났는지 이해하려고 애쓰고 있었습니다. 그리고 그것은 윗부분을 벗고 있는 것에 대한 수치심 이상의 것이었습니다. 그것은 제가 익숙하지 않은 방식으로 바라보는 느낌이었습니다. 마치 제가 항상 통제해왔던 제 자신의 버전이 해체되기 시작하고, 제가 직면할 준비가 되어 있지 않은 것을 드러내는 것 처럼 말이죠. 무슨 일이 벌어지고 있었을까요? 어쩌면 새로운 직업의 스트레스 때문이었을지도 모릅니다. 아니면 제 인생이 오랫동안 공부와 일에만 전념했다는 사실 때문이었을지도 모릅니다. 아니면 제가 항상 억압해왔던 제 자신의 일부와 마침내 접촉하게 된 것일지도 모릅니다. 그리고 이러한 감정들이 존재하고 커지고 있다는 것을 인정하는 것은 자유롭지만 동시에 공포스러웠습니다. 제가 어떻게 해야 할지 몰랐음에도 불구하고 말이죠. 늦어지고 있었고, 저는 식료품들을 정리하기 위해 일어났습니다. 그리고 정상적인 일상 생활은 저를 다시 정상으로 되돌리는 데 도움이 되어야 했습니다. 하지만 진실은 이제 아무 것도 정상으로 보이지 않는다는 것입니다. 그리고 이전에 단순한 상황처럼 보였던 것은, 엘리베이터를 타는 것 처럼요. 이제는 제가 직면할 준비가 되어 있지 않은 감정적 부담을 안고 있었습니다.