Il risveglio di Suzan - Capitolo 3

Questi eventi avvengono subito dopo la fine del capitolo 2. Capitolo 3 - L'ascensore Ero quasi a casa, il che avrebbe dovuto rassicurarmi, ma quando entrai nell'ascensore, il mio sollievo fu interrotto. Ero appena arrivata con i generi alimentari, la situazione del mercato era ancora fresca nella mia mente, e l'idea di essere praticamente senza la mia gonna mi stava già rendendo nervosa. Per fortuna, l'ascensore era vuoto, e il portiere Oswaldo non era alla reception. Pensavo che questa sarebbe stata la mia occasione di salire in pace senza che nessuno mi notasse. Ma non appena la porta stava per chiudersi, si aprì di nuovo, qualcuno venne correndo e la afferrò, e quattro uomini forti entrarono portando delle scatole. Erano sudati, indossavano tute, uniformi di qualche azienda di traslochi, e parlavano tra di loro molto velocemente, e lo spazio che prima sembrava il mio santuario ora sembrava angusto, e mi sentivo a disagio con la loro presenza, e mi fissarono per un momento, non in modo inappropriato, ma abbastanza per farmi sentire ancora più esposta di quanto già fossi, e indossavo solo la mia camicia e il mio blazer, che fortunatamente coprivano l'essenziale, ma era impossibile ignorare la sensazione di vulnerabilità. Gli uomini continuarono a parlare, indifferenti, e anche se non mi prestavano molta attenzione, i miei pensieri erano fuori controllo. E se sapessero che non avevo la gonna? E se si rendessero conto che ero praticamente nuda dalla vita in giù? L'ansia cominciò a consumarmi. Cercavo di camuffarmi rimanendo il più immobile possibile, mentre le mie mani regolavano automaticamente il blazer, tirandolo leggermente verso il basso, cercando di coprire più di quanto potesse realmente. La tensione dentro di me cresceva di secondo in secondo. Non era per gli sguardi che mi lanciavano, ma per l'idea che potessero "scoprirmi". Il mio cuore batteva forte, e sentivo il mio viso iniziare a scaldarsi. Era come se tutto il mio corpo mi tradisse, amplificando quella sensazione di esposizione. L'ascensore sembrava sempre più piccolo, e non riuscivo a smettere di pensare a cosa sarebbe potuto accadere se la realtà della mia situazione fosse stata percepita da loro. Sapevo che la mia immaginazione era esagerata, ma era difficile da controllare, e ridevano l'uno dell'altro, scherzavano sul pesante lavoro di trasportare mobili, e la mia mente cominciò a immaginare il peggio: E se in qualche modo avessero notato quanto fossi vulnerabile e avessero fatto qualche commento? La paura di essere vista in quella condizione quasi ridicola, senza la gonna, mescolata a un disagio fisico che non riuscivo a spiegare, come se il mio corpo stesse reagendo alla situazione in un modo che io stessa non capivo. Sentivo un'eccitazione inspiegabile quando immaginavo che avessero notato la mia parziale nudità, afferrandomi le braccia, strappandomi il blazer, togliendomi ciò che era rimasto della mia dignità, i miei capezzoli si irrigidivano all'istante, sfregandosi contro il sottile tessuto della mia camicia, il che mi rendeva ancora più eccitata, la mia paura ora era che avrebbero notato quanto fossi bagnata, perché potevo correre giù per le cosce. Nella mia testa dicevano cose assurde, come se fossi una vera attrice porno e fossi lì a fare una scena, sembrava che stessero per aprire la tuta e mettermi in ginocchio in mezzo a loro, così io, che ho sempre odiato questa immagine della donna come oggetto sessuale. Ho cercato di allontanare i miei pensieri, perché si trattava solo di uomini normali, di lavoratori che probabilmente non mi avevano mai notato se non per un semplice "buon pomeriggio", ma allo stesso tempo, il mio cervello insisteva nel creare scenari, e mi immaginavo in piedi in mezzo a loro, cercando di aggrapparmi alle estremità del mio blazer per coprire di più mentre mi guardavano e facevano supposizioni. La loro conversazione era ancora casuale, ma ero completamente intrappolata nella mia testa. "Se lo sapessero"... ripetevo una voce nella mia testa. Forse se fossi in gonna, questa situazione non avrebbe avuto lo stesso impatto. Ma in qualche modo non essere completamente vestita in quella situazione ha cambiato tutto. Mi sentivo vulnerabile, come se fossi osservata più intensamente di quanto non lo fossi in realtà. Alla fine, l'ascensore si fermò al terzo piano. Si stavano preparando a partire, e io ero più rigida che mai, cercando di sembrare indifferente, come se nulla fosse. Se ne andarono uno dopo l'altro, ma non senza prima salutarmi di nuovo con un veloce "buon pomeriggio". Gli sussurrai "buon pomeriggio", cercando di non mostrare alcun segno di nervosismo. Anche se era un semplice gesto di cortesia, mi sentivo come se fossi sotto il microscopio, come se avessero visto qualcosa che stavo cercando disperatamente di nascondere. L'ascensore alla fine è tornato su. Ho sospirato sollevato, solo di nuovo. Il terzo piano era alle mie spalle, e ora avevo solo un altro piano di scale di cui preoccuparmi. Ma i miei pensieri non mi lasciavano in pace. La mia mente era confusa, divisa tra paura e sollievo, tra disagio e una strana sensazione che qualcosa fosse cambiato dentro di me. Era come se, improvvisamente, quella sensazione di essere esposto fosse più di una situazione passeggera. Come se ci fosse qualcosa di più profondo lì, qualcosa che non ero pronto ad affrontare. Sono arrivata al quarto piano, e sono scesa dall'ascensore, cercando di riprendere il controllo dei miei pensieri, e ora tutto andava bene, ero al sicuro, finalmente a casa, lontano da occhi indiscreti o dalla possibilità di essere scoperta, ma l'eco di quell'esperienza risuonava ancora dentro di me. L'ascensore stava finalmente salendo al quarto piano, e stavo respirando più profondamente, cercando di calmarmi dopo l'inaspettata interazione con gli uomini che erano saliti al piano terra, anche se tutto era stato superficiale -- solo sguardi e saluti formali -- qualcosa dentro di me stava cambiando. C'era una tensione nell'aria, qualcosa che non riuscivo a liberarmi, come se fossi messa alla prova dalla situazione. Le mie mani tiravano ancora istintivamente giù il mio blazer, cercando di coprire il più possibile, anche se sapevo che non era abbastanza a lungo per farlo. Ogni movimento sembrava evidenziare ancora di più la vulnerabilità della mia situazione. Anche senza che avessero detto nulla di inappropriato, il loro sguardo - quella breve scansione da cima a fondo - sembrava infondere in me una sensazione di esposizione che non potevo ignorare. Ero consapevole di ogni dettaglio: il tessuto del blazer che mi sfregava la pelle, la mancanza di qualsiasi altro pezzo che potesse proteggermi da quella sensazione di disagio. Era un costante conflitto interno. Da un lato, la vergogna di trovarmi in quella situazione, così esposta e allo stesso tempo camuffata. Dall'altro, una strana eccitazione -- non di un desiderio fisico, ma di trovarmi in una situazione così fuori dal mio controllo. Era come se il mio corpo stesse reagendo in modi che la mia mente non approvava. Come se qualcosa dentro di me stesse lottando per liberarsi. L'ascensore salì un altro piano, e chiusi gli occhi per un momento, cercando di allontanare la tensione. Perché la mia mente insisteva nel creare questi scenari? Forse era il risultato di tanti anni in cui ero rimasta concentrata esclusivamente sui miei studi e sul lavoro. Forse ora che stavo iniziando a vivere la mia vita adulta, queste sensazioni represse stavano emergendo in modi inaspettati. Gli uomini se ne andarono al terzo piano, e non appena le porte si chiusero, un sospiro involontario mi sfuggì dalle labbra. Ero di nuovo sola, ma la tensione pulsava ancora dentro di me. Non era come se fosse accaduto qualcosa di fisico, ma l'idea di essere così vicina al fatto di essere scoperta, la possibilità che qualcuno potesse capire la mia situazione, rendeva tutto più intenso. La mia mente tornò a quei sguardi che mi davano, il modo in cui per un breve momento mi sentivo nuda, anche parzialmente coperta, e se avessero saputo che ero in realtà senza la gonna, avrebbero agito in modo diverso? Ci sarebbe stato un commento? E come avrei reagito? Questi pensieri mi facevano ansioso, ma allo stesso tempo, c'era una parte di me che non poteva scrollarli di dosso. Era come se mi trascinassero tra due estremi: il desiderio di essere invisibile, di non essere notata, e la strana eccitazione di essere così esposta, così vulnerabile. Non volevo questi sentimenti, ma erano lì, come una presenza scomoda e crescente. Sentivo il calore salire sul mio viso, la familiare sensazione di imbarazzo che per qualche motivo sembrava impossibile da ignorare. Alla fine l'ascensore raggiunse il quarto piano, le porte si aprirono e uscii di corsa, con il cuore che batteva ancora forte, ma ora con una sensazione di sollievo. Entrai nell'appartamento, chiusi la porta dietro di me e feci un lungo sospiro. Ero finalmente al sicuro. Qualunque cosa fosse successa laggiù, che fosse reale o solo frutto della mia immaginazione, era ormai nel passato. Ma non importa quanto volessi scacciare quei pensieri, galleggiavano ancora nell'aria, rendendomi inquieta. Mi sono seduta sul divano, cercando ancora di elaborare quello che era successo, e non era solo l'imbarazzo di essere in topless; era la sensazione di essere vista in un modo a cui non ero abituata, come se la versione di me stessa che avevo sempre controllato stesse iniziando a sbrigarsi, rivelando qualcosa che non ero pronta ad affrontare. Che cosa mi stava succedendo? Forse era lo stress del nuovo lavoro, o il fatto che la mia vita per così tanto tempo era stata dedicata esclusivamente allo studio e al lavoro, o forse finalmente stavo entrando in contatto con parti di me stessa che avevo sempre represso, e c'era qualcosa di liberatorio ma anche terrificante nell'ammettere che questi sentimenti erano lì, in crescita, anche se non sapevo cosa fare con loro. Si stava facendo tardi, e mi sono alzata per organizzare la spesa, e la routine normale doveva aiutarmi a tornare alla normalità, ma la verità era che niente mi sembrava normale ora, e quello che prima sembrava una situazione semplice, come prendere l'ascensore, ora portava un peso emotivo che non ero pronta ad affrontare.