Le réveil de Suzan - Chapitre 3

Ces événements se produisent immédiatement après la fin du chapitre 2. Chapitre 3 - L'ascenseur J'étais presque à la maison, ce qui aurait dû me rassurer, mais en entrant dans l'ascenseur, mon soulagement a été interrompu. Je venais d'arriver avec mes courses, la situation du marché était encore fraîche dans mon esprit, et l'idée d'être pratiquement sans jupe me rendait déjà nerveuse. Heureusement, l'ascenseur était vide, et le portier Oswaldo n'était pas à la réception. J'ai pensé que ce serait ma chance de grimper en paix sans que personne ne me remarque. Mais dès que la porte était sur le point de se fermer, elle s'est ouverte à nouveau, quelqu'un est venu courir et l'a saisie, et quatre hommes forts sont entrés portant des boîtes. Ils étaient en sueur, ils portaient des combinaisons, des uniformes d'une entreprise de déménagement, et ils se parlaient très rapidement, et l'espace qui avait l'habitude d'être mon sanctuaire se sentait maintenant étroit, et je me sentais mal à l'aise avec leur présence, et ils m'ont regardé pendant un moment, pas de façon inappropriée, mais juste assez pour me faire me sentir encore plus exposée que je ne l'étais déjà, et je portais seulement ma chemise et mon blazer, qui, heureusement, couvraient l'essentiel, mais il était impossible d'ignorer le sentiment de vulnérabilité. Les hommes continuaient à parler, indifférents, et bien qu'ils ne m'aient pas accordé beaucoup d'attention, mes pensées étaient hors de contrôle. Et s'ils savaient que j'étais sans jupe? Et s'ils se rendaient compte que j'étais pratiquement nue de la taille en bas? L'anxiété a commencé à me consommer. J'ai essayé de me déguiser en restant aussi immobile que possible, tandis que mes mains ajustaient automatiquement le blazer, en le tirant légèrement vers le bas, en essayant de couvrir plus qu'il ne pouvait réellement. La tension à l'intérieur de moi augmentait à chaque seconde. Il ne s'agissait pas des regards qu'ils me lançaient, mais de l'idée que je pourrais être "découverte". Mon cœur battait à toute allure, et je sentais mon visage commencer à chauffer. C'était comme si tout mon corps me trahissait, amplifiant cette sensation d'exposition. L'ascenseur semblait de plus en plus petit à chaque seconde, et je ne pouvais m'empêcher de penser à ce qui pourrait arriver si la réalité de ma situation était perçue par eux. Je savais que mon imagination exagérait, mais c'était difficile à contrôler, et ils riaient l'un de l'autre, plaisantant sur le lourd travail de transport de meubles, et mon esprit a commencé à imaginer le pire: Et si d'une manière ou d'une autre ils remarquaient à quel point j'étais vulnérable et faisaient un commentaire ? La peur d'être vue dans cet état presque ridicule, sans jupe, mélangée à un inconfort physique que je ne pouvais pas expliquer, comme si mon corps réagissait à la situation d'une manière que je ne comprenais pas moi-même. J'ai ressenti une excitation inexplicable quand je les ai imaginés remarquer ma nudité partielle, me saisir les bras, déchirer mon blazer, enlever ce qui restait de ma dignité, mes mamelons se sont raidi instantanément, frottant contre le tissu mince de ma chemise, ce qui m'a encore plus excité, ma peur maintenant était qu'ils remarquent à quel point j'étais mouillée, parce que je pourrais courir dans mes cuisses. Dans ma tête, ils disaient des choses absurdes, comme si j'étais une vraie actrice porno et que j'étais là à faire une scène, il semblait qu'ils étaient sur le point d'ouvrir leur combinaison et de me mettre à genoux au milieu d'eux, donc moi, qui ai toujours détesté cette image des femmes comme un objet sexuel. J'ai essayé de repousser mes pensées, parce que ce n'étaient que des gens ordinaires, des ouvriers qui ne m'avaient probablement jamais remarqué sauf pour un simple "bon après-midi", mais en même temps, mon cerveau insistait pour créer des scénarios, et je m'imaginais debout là au milieu d'eux, essayant de tenir les extrémités de mon blazer pour couvrir plus pendant qu'ils me regardaient et faisaient des suppositions. Leur conversation était toujours décontractée, mais j'étais complètement pris au piège dans ma propre tête. " S'ils savaient... " répétais-je une voix dans ma tête. Peut-être que si j'étais en jupe, cette situation n'aurait pas eu le même impact. Mais d'une manière ou d'une autre, ne pas être complètement habillée dans cette situation a tout changé. Je me sentais vulnérable, comme si j'étais surveillée plus intensément que je ne l'étais vraiment. Finalement, l'ascenseur s'est arrêté au troisième étage. Ils se préparaient à partir, et j'étais plus rigide que jamais, essayant de paraître indifférent, comme si rien n'allait. Ils sont partis un par un, mais pas sans m'avoir salué d'abord avec un rapide "bon après-midi". J'ai murmuré un "bon après-midi" en retour, essayant de ne montrer aucun signe de nervosité. Bien que ce fût un simple geste de politesse, j'avais l'impression d'être sous le microscope, comme s'ils avaient vu quelque chose que j'essayais si désespérément de cacher. L'ascenseur est enfin remonté. J'ai soupiré de soulagement, seul à nouveau. Le troisième étage était derrière moi, et maintenant je n'avais plus qu'un seul escalier à m'inquiéter. Mais mes pensées ne me laissaient pas tranquille. Mon esprit était confus, déchiré entre la peur et le soulagement, entre l'inconfort et un sentiment étrange que quelque chose avait changé en moi. C'était comme si, soudainement, ce sentiment d'être exposé était plus qu'une simple situation passagère. Comme s'il y avait quelque chose de plus profond là-bas, quelque chose que je n'étais pas prêt à affronter. Je suis arrivée au quatrième étage, et je suis sortie de l'ascenseur, essayant de reprendre le contrôle de mes pensées, et tout allait bien maintenant, et j'étais en sécurité, enfin à la maison, loin des regards indiscrets ou de la possibilité d'être découverte, mais l'écho de cette expérience résonnait toujours en moi. L'ascenseur montait enfin au quatrième étage, et je respirais plus profondément, essayant de me calmer après l'interaction inattendue avec les hommes qui étaient montés au rez-de-chaussée, même si tout avait été superficiel -- juste des regards et des salutations formelles -- quelque chose à l'intérieur de moi changeait. Il y avait une tension dans l'air, quelque chose que je ne pouvais pas secouer, comme si la situation me mettait à l'épreuve. Mes mains tiraient toujours instinctivement mon blazer vers le bas, essayant de couvrir le plus possible, même si je savais que ce n'était pas assez long pour cela. Chaque mouvement semblait mettre en évidence la vulnérabilité de ma situation encore plus. Même sans qu'ils aient dit quelque chose d'inapproprié, leur regard - ce bref balayage de haut en bas - semblait m'instiller un sentiment d'exposition que je ne pouvais ignorer. J'étais consciente de chaque détail: le tissu du blazer frottant ma peau, l'absence de toute autre pièce qui pourrait me protéger de ce sentiment inconfortable. C'était un conflit interne constant. D'un côté, la honte d'être dans cette situation, si exposée et en même temps déguisée. De l'autre, une étrange excitation -- pas d'un désir physique, mais d'être dans une situation si hors de mon contrôle. C'était comme si mon corps réagissait d'une manière que mon esprit n'approuvait pas. Comme si quelque chose en moi se battait pour se libérer. L'ascenseur est monté à un autre étage, et j'ai fermé les yeux un instant, essayant de repousser la tension. Pourquoi mon esprit a-t-il insisté pour créer ces scénarios ? Peut-être était-ce le résultat de tant d'années où je suis resté concentré exclusivement sur mes études et mon travail. Peut-être que maintenant que je commençais à vivre ma vie d'adulte, ces sensations refoulées émergeaient de manière inattendue. Les hommes sont partis au troisième étage, et dès que les portes se sont fermées, un soupir involontaire a échappé à mes lèvres. J'étais de nouveau seul, mais la tension continuait à palpiter en moi. Ce n'était pas comme si quelque chose de physique s'était produit, mais l'idée d'être si près d'être découvert, la possibilité que quelqu'un puisse comprendre ma situation, rendait tout plus intense. Mon esprit est revenu à ces regards qu'ils m'ont donnés, la façon dont pendant un bref moment je me suis sentie nue, même partiellement couverte, et s'ils avaient su que j'étais en fait sans jupe, auraient-ils agi différemment ? Y aurait-il eu un commentaire ? Et comment aurais-je réagi ? Ces pensées m'ont rendu anxieuse, mais en même temps, il y avait une partie de moi qui ne pouvait pas les secouer. C'était comme si j'étais entraînée entre deux extrêmes: le désir d'être invisible, d'être inaperçue, et l'étrange excitation d'être si exposée, si vulnérable. Je ne voulais pas ces sentiments, mais ils étaient là, comme une présence inconfortable et croissante. Je pouvais sentir la chaleur monter sur mon visage, le sentiment familier d'embarras qui, pour une raison quelconque, semblait impossible à ignorer. Finalement, l'ascenseur a atteint le quatrième étage. Les portes se sont ouvertes, et je me suis précipité dehors, le cœur battant toujours, mais maintenant avec un sentiment de soulagement. Je suis entré dans l'appartement, j'ai fermé la porte derrière moi et j'ai poussé un long soupir. J'étais enfin en sécurité. Quoi qu'il se soit passé là-bas, qu'il soit réel ou simplement le fruit de mon imagination, c'était maintenant dans le passé. Mais peu importe combien je voulais repousser ces pensées, elles flottaient toujours dans l'air, me rendant mal à l'aise. Je me suis assise sur le canapé, essayant toujours de comprendre ce qui s'était passé, et ce n'était pas seulement l'embarras d'être topless; c'était le sentiment d'être vue d'une manière à laquelle je n'étais pas habituée, comme si la version de moi que j'avais toujours contrôlée commençait à se défaire, révélant quelque chose que je n'étais pas prête à affronter. Qu'est-ce qui m'arrivait ? C'était peut-être le stress d'un nouvel emploi, ou le fait que ma vie pendant si longtemps avait été consacrée exclusivement à l'étude et au travail, ou peut-être que je venais enfin d'entrer en contact avec des parties de moi que j'avais toujours refoulées, et il y avait quelque chose de libérateur mais aussi terrifiant à admettre que ces sentiments étaient là, grandissant, même si je ne savais pas quoi en faire. Il se faisait tard, et je me suis levée pour commencer à organiser mes courses, et la routine normale était censée m'aider à revenir à la normale, mais la vérité était que rien ne semblait normal maintenant, et ce qui avait auparavant semblé être une situation simple, comme prendre l'ascenseur, portait maintenant un fardeau émotionnel auquel je n'étais pas prête à faire face.