Das Erwachen von Suzan - Kapitel 3

Diese Ereignisse finden unmittelbar nach dem Ende von Kapitel 2 statt. Kapitel 3 - Der Aufzug Ich war fast zu Hause, was mich beruhigen sollte, aber als ich in den Fahrstuhl stieg, wurde meine Erleichterung unterbrochen. Ich war gerade mit meinen Einkaufsgütern angekommen, die Marktlage war noch frisch in meinem Kopf, und der Gedanke, praktisch ohne Rock zu sein, machte mich schon nervös. Zum Glück war der Aufzug leer, und der Türsteher Oswaldo war nicht an der Rezeption. Ich dachte, dies wäre meine Chance, in Ruhe hinaufzuklettern, ohne dass mich jemand bemerkte. Aber sobald die Tür zu schließen war, öffnete sie sich wieder, jemand rannte und packte sie, und vier starke Männer kamen mit Kisten herein. Sie waren verschwitzt, trugen Overalls, Uniformen von einer Umzugsfirma, und sie unterhielten sich sehr schnell, und der Raum, der sich früher wie mein Zufluchtsort anfühlte, fühlte sich jetzt eng an, und ich fühlte mich unwohl in ihrer Anwesenheit, und sie starrten mich einen Moment lang an, nicht unangemessen, aber gerade so, dass ich mich noch exponierter fühlte, als ich es bereits war, und ich trug nur mein Hemd und meinen Blazer, die zum Glück das Wesentliche bedeckten, aber es war unmöglich, das Gefühl der Verletzlichkeit zu ignorieren. Die Männer redeten weiter, ohne sich darum zu kümmern, und obwohl sie mir nicht viel Aufmerksamkeit schenkten, waren meine Gedanken außer Kontrolle. Was wäre, wenn sie wüssten, dass ich keinen Rock trug? Was wäre, wenn sie bemerkten, dass ich praktisch nackt von der Taille abwärts war? Die Angst begann, mich zu verzehren. Ich versuchte, mich zu tarnen, indem ich so still wie möglich blieb, während meine Hände automatisch den Blazer einstellten, ihn leicht nach unten zogen und versuchten, mehr zu bedecken, als er wirklich bedecken konnte. Die Spannung in mir wuchs von Sekunde zu Sekunde. Es ging nicht um die Blicke, die sie mir tatsächlich warfen, sondern um die Vorstellung, dass ich "entdeckt" werden könnte. Mein Herz schlug rasant, und ich spürte, wie mein Gesicht anfing, sich zu erwärmen. Es war, als würde mich mein ganzer Körper verraten, das Gefühl der Enthüllung verstärkend. Der Aufzug schien von Sekunde zu Sekunde kleiner zu werden, und ich konnte nicht aufhören zu denken, was passieren könnte, wenn sie die Realität meiner Situation wahrnehmen würden. Ich wusste, dass meine Fantasie übertrieben war, aber es war schwer zu kontrollieren, und sie lachten sich gegenseitig aus, machten Witze über die schwere Arbeit beim Tragen von Möbeln, und mein Geist begann sich das Schlimmste vorzustellen: Was wäre, wenn sie irgendwie bemerkt hätten, wie verletzlich ich war, und irgendwelche Kommentare gemacht hätten? Die Angst, in diesem fast lächerlichen Zustand gesehen zu werden, ohne meinen Rock, vermischt mit einem körperlichen Unbehagen, das ich nicht erklären konnte, als ob mein Körper auf eine Weise auf die Situation reagierte, die ich selbst nicht verstand. Ich fühlte eine unerklärliche Aufregung, als ich mir vorstellte, wie sie meine teilweise Nacktheit bemerkten, meine Arme packten, meinen Blazer aufrissen, das entfernen, was von meiner Würde übrig war. Meine Brustwarzen wurden sofort steif und reiben sich gegen den dünnen Stoff meiner Bluse, was mich noch aufgeregter machte. Meine Angst war jetzt, dass sie bemerken würden, wie nass ich war, weil ich mir die Oberschenkel hinunterlaufen könnte. In meinem Kopf sagten sie absurde Dinge, als ob ich eine echte Pornodarstellerin wäre und eine Szene machen würde, es schien, als würden sie ihre Overalls öffnen und mich in der Mitte von ihnen auf die Knie legen, also ich, die dieses Bild von Frauen als sexuelles Objekt immer verabscheute. Ich versuchte, meine Gedanken zu verdrängen, denn das waren gewöhnliche, arbeitende Männer, die mich wahrscheinlich nur bei einem einfachen "Guten Nachmittag" bemerkt hatten, aber gleichzeitig bestand mein Gehirn darauf, Szenarien zu erschaffen, und ich stellte mir vor, wie ich mitten in ihnen stand und versuchte, mich an den Enden meines Blazers zu halten, um mehr zu bedecken, während sie mich ansah und Annahmen machte. Ihr Gespräch war immer noch lässig, aber ich war völlig in meinem eigenen Kopf gefangen. "Wenn sie wüssten"... Ich wiederholte eine Stimme in meinem Kopf. Vielleicht hätte diese Situation nicht die gleiche Wirkung, wenn ich in meinem Rock wäre. Aber irgendwie veränderte es alles, dass ich nicht vollständig angezogen in dieser Situation war. Ich fühlte mich verletzlich, als würde ich intensiver beobachtet, als ich es wirklich war. Schließlich hielt der Aufzug in der dritten Etage an. Sie machten sich bereit zu gehen, und ich war starrer als je zuvor und versuchte, gleichgültig auszusehen, als ob nichts schiefginge. Sie gingen einer nach dem anderen, aber nicht ohne mich zuerst mit einem schnellen "guten Nachmittag" zu begrüßen. Ich flüsterte "guten Nachmittag" zurück und versuchte, keine Anzeichen von Nervosität zu zeigen. Obwohl es eine einfache Geste der Höflichkeit war, fühlte ich mich, als wäre ich unter dem Mikroskop, als hätten sie etwas gesehen, was ich so verzweifelt zu verbergen versuchte. Der Fahrstuhl kam endlich wieder hoch. Ich seufzte erleichtert, wieder allein. Der dritte Stock war hinter mir, und jetzt hatte ich nur noch eine Treppe, um die ich mich sorgen musste. Aber meine Gedanken ließen mich nicht in Ruhe. Mein Geist war verwirrt, zerrissen zwischen Angst und Erleichterung, zwischen Unbehagen und einem seltsamen Gefühl, dass sich etwas in mir verändert hatte. Es war, als ob dieses Gefühl der Enthüllung plötzlich mehr war als nur eine vorübergehende Situation. Als ob da etwas Tieferes war, etwas, dem ich nicht bereit war, mich zu stellen. Ich kam in die vierte Etage und stieg aus dem Aufzug, versuchte, die Kontrolle über meine Gedanken zurückzugewinnen, und jetzt war alles in Ordnung, und ich war sicher, endlich zu Hause, weg von neugierigen Blicken oder der Möglichkeit entdeckt zu werden, aber das Echo dieser Erfahrung klang immer noch in mir. Der Aufzug ging endlich in die vierte Etage, und ich atmete tiefer und versuchte mich zu beruhigen nach der unerwarteten Interaktion mit den Männern, die im Erdgeschoss eingestiegen waren, obwohl alles nur oberflächlich gewesen war -- nur Blicke und formelle Grüße -- etwas in mir änderte sich. Es war eine Spannung in der Luft, etwas, das ich nicht loswerden konnte, als ob ich von der Situation geprüft wurde. Meine Hände zogen immer noch instinktiv meinen Blazer nach unten und versuchten, so viel wie möglich zu verbergen, obwohl ich wusste, dass es nicht lange genug dafür war. Jede Bewegung schien die Verwundbarkeit meiner Situation noch mehr hervorzuheben. Auch ohne dass sie etwas Unangemessenes gesagt hatten, schien ihr Blick - dieser kurze Scan von oben nach unten - mir ein Gefühl der Enthüllung einzuflößen, das ich nicht ignorieren konnte. Ich war mir jedes Detail bewusst: der Stoff des Blazers, der gegen meine Haut reibt, der Mangel an irgendeinem anderen Stück, das mich vor diesem unangenehmen Gefühl schützen könnte. Es war ein ständiger innerer Konflikt. Auf der einen Seite die Scham, in dieser Situation zu sein, so exponiert und gleichzeitig verhüllt. Auf der anderen Seite eine seltsame Aufregung - nicht von einem körperlichen Verlangen, sondern von einer Situation, die so außerhalb meiner Kontrolle lag. Es war, als ob mein Körper auf eine Weise reagierte, die mein Verstand nicht billigte. Als ob etwas in mir kämpfte, um sich zu befreien. Der Aufzug fuhr eine weitere Etage hinauf, und ich schloss für einen Moment meine Augen, um die Spannung wegzuschieben. Warum bestand mein Verstand darauf, diese Szenarien zu erschaffen? Vielleicht war es das Ergebnis von so vielen Jahren, in denen ich mich ausschließlich auf mein Studium und meine Arbeit konzentrierte. Vielleicht kamen jetzt, als ich mein Erwachsenenleben zu leben begann, diese unterdrückten Empfindungen auf unerwartete Weise zum Vorschein. Die Männer gingen in der dritten Etage, und sobald sich die Türen schlossen, entging mir ein unwillkürlicher Seufzer. Ich war wieder allein, aber die Spannung pulsierte immer noch in mir. Es war nicht so, als wäre etwas Physisches geschehen, aber die Vorstellung, so nahe dran zu sein, entdeckt zu werden, die Möglichkeit, dass jemand meine Situation verstehen könnte, machte alles noch intensiver. Meine Gedanken gingen zurück zu den Blicken, die sie mir gaben, wie ich mich für einen kurzen Moment nackt fühlte, sogar teilweise bedeckt, und wenn sie gewusst hätten, dass ich tatsächlich ohne Rock war, hätten sie anders gehandelt? Hätte es einen Kommentar gegeben? Und wie hätte ich reagiert? Diese Gedanken machten mich ängstlich, aber gleichzeitig gab es einen Teil von mir, der sie nicht abschütteln konnte. Es war, als würde ich zwischen zwei Extremen gezogen: dem Wunsch, unsichtbar zu sein, unbemerkt zu sein, und der seltsamen Aufregung, so exponiert, so verletzlich zu sein. Ich wollte diese Gefühle nicht, aber sie waren da, wie eine unbequeme, wachsende Präsenz. Ich konnte die Wärme spüren, die mir ins Gesicht stieg, das vertraute Gefühl der Verlegenheit, das aus irgendeinem Grund unmöglich zu ignorieren schien. Schließlich erreichte der Aufzug die vierte Etage. Die Türen öffneten sich, und ich eilte hinaus, mein Herz schlug immer noch, aber jetzt mit einem Gefühl der Erleichterung. Ich betrat die Wohnung, schloss die Tür hinter mir und seufzte lange. Endlich war ich in Sicherheit. Was auch immer dort unten geschehen war, ob es nun real war oder nur eine Erfindung meiner Phantasie, war nun in der Vergangenheit. Aber egal, wie sehr ich diese Gedanken wegdrängen wollte, sie schwebten immer noch in der Luft und machten mich unruhig. Ich saß auf der Couch und versuchte immer noch zu verarbeiten, was passiert war, und es war mehr als nur die Peinlichkeit, oben ohne zu sein. Es war das Gefühl, auf eine Weise gesehen zu werden, an die ich nicht gewöhnt war, als ob die Version von mir, die ich immer kontrolliert hatte, sich zu entwirren begann und etwas enthüllte, mit dem ich nicht konfrontiert sein wollte. Was passierte mit mir? Vielleicht war es der Stress des neuen Jobs, oder die Tatsache, dass mein Leben so lange ausschließlich dem Studium und der Arbeit gewidmet war, oder vielleicht kam ich endlich in Kontakt mit Teilen von mir selbst, die ich immer unterdrückt hatte, und es gab etwas Befreiendes, aber auch erschreckendes daran zuzugeben, dass diese Gefühle da waren, wuchsen, obwohl ich nicht wusste, was ich mit ihnen anfangen sollte. Es wurde spät, und ich stand auf, um meine Einkäufe zu organisieren, und die normale Routine sollte mir helfen, wieder normal zu werden, aber die Wahrheit war, dass nichts mehr normal schien, und was früher wie eine einfache Situation erschien, wie der Aufzug, trug jetzt eine emotionale Belastung, der ich nicht gewachsen war.