아직도 처녀 와 순결 한 친구 의 이야기

저를 인간으로 이해하게 되면서, 저는 제 자신을 만졌습니다. 처음에는 제가 그것을 했는지도 모르게, 제가 어렸을 때 시작했어요. 제 작은 손의 내밀한 영역에 대한 마찰은 너무 좋았습니다.
내 이름은 미첼리, 애정으로 미라는 별명이, 아직 20 살, 나는 내 어머니를 끌었다, 나는 갈색, 검은 머리카락이 매우 부드럽다, 나는 젊었을 때부터 잘 만들어진 몸을 가지고 체육관에서 체조를 많이했다, 1.66 키, 중간 가슴과 엉덩이 같은 방법으로, 나는 평균 크기의, 그녀는 가늘다... 나는 그녀를 이렇게 남겨주기 위해 열심히 노력했다, 결국 나는 남자를 유혹하는 것을 좋아하고, 그래서 나는 내 몸을 모양으로 유지해야합니다. 많은 사람들이 나를 귀엽고 예쁘다고 생각하지만, 나를 만난 후, 그들은 그것이 나를 특별하게 만드는 것이 아니라, 나의 질병을 깨닫고, 수년 동안 나는 나 자신을 치료하려고 노력했다, 나는 nymphic입니다. 그러나 나는 오늘 그것에 대해 이야기하지 않을 것입니다 ...
제가 오늘 여러분께 들려드릴 이야기는 아마도 그 모든 것의 시작일 것입니다. 제가 어릴 때부터 가지고 온 중독입니다. 저는 스스로를 만지는 것에 중독되어 있습니다. 하지만 처음부터 시작해 보겠습니다.
아가씨, 이 모든 게 처음 시작되었을 때, 이상한 상황이었죠. 할머니가 거실 소파에서 하루아침에 이상한 일을 했다고 나와 싸웠어요. 저는 내 사적인 부분을 문지르고, 손바닥을 치고 상처를 입었습니다. 할머니는 제가 그렇게 하는 것이 잘못됐다고 설명했습니다. 그것은 신성한 부분이었지만, 너무 귀여웠어요. 왜 잘못될까요? 저는 스스로 생각했어요. 하지만 할머니에게 그것은 세상의 종말이었죠. 할머니는 엄마와 저는 집에 농담을 했고, 아무 말도 하지 않았고, 저를 향한 비난만 했습니다.
"너무 귀엽다"라는 생각이 들었어요. 밤에는 아무도 볼 수 없었어요. 새벽에 제 몸을 닦았어요. 그래서 저는 왜 그런지 모르는 채로 자랐어요. 부모님은 저에게 설명할 수 없었어요. 할머니는 너무 화가 났어요.
학교에서는 남자아이들과 어울리는 것을 좋아했고, 기분이 좋아졌고, 환영받았다고 느꼈습니다. 잘 모르겠지만, 여자아이들과 함께하는 것이 더 좋았고, 남자아이들은 더 흥미로운 이야기를 나누었습니다. 인형과 놀고 싶지 않았고, 다른 것을 원했습니다. 세상이 저에게 더 많은 것을 제공해 준다는 것을 느꼈습니다. 그리고 저는 사춘기 전기에 들어갔고, 남자아이들의 대화를 듣고, 거기에 몸을 문지르는 것을 배웠습니다. 그것은 만지거나 자위라고 불렸습니다. 수년 동안 저는 친구들과 더 오래된 친구들과의 대화에서 이것에 대해 많은 것을 배웠습니다. 왜냐하면 제 나이의 사람들은 제가 했던 것처럼 하지 않았기 때문입니다.
제가 14살이 되던 해에 아버지는 노트북을 선물해 주셨어요. 그때부터 상황이 더 나빠지기 시작했어요. 왜냐하면 거의 매일 밤 저를 만져주었거든요. 그리고 저는 인터넷에서 만지고 자위하는 것에 대한 연구를 시작했어요. 그리고 저는 포르노와 접촉하는 데는 오래 걸리지 않았습니다. 그리고 저는 그 날을 결코 잊지 않을 것입니다.
제 생각에는 이 모든 것이 저를 너무 많이 사로잡았고, 학교와 생활에 영향을 미치기 시작했습니다. 저는 항상 자위하고 있었습니다. 제가 원할 때마다, 저는 어딘가로 도망쳐야 했습니다. 통제할 수 없었습니다.
저는 아직 15살이 되지 않았는데, 학교에서 저는 이미 남자아이들을, 심지어 선생님들, 그리고 친구들을 다르게 바라보았습니다. 제가 제 친구들을 집에 자라고 초대했을 때, 저는 항상 침대에 몇 번의 키스를 던지고, 삐걱거리고, 옷 위에 가볍게 삐걱거리고 있었습니다... 학교에서 저는 여러 남자아이들과 함께 있었고, 저는 괴짜가 되고 있었습니다.
한 번은, 그 무렵, 저는 수업에서 통제할 수 없는 발기부진을 겪었습니다. 그리고 그 순간까지 저는 처음으로 내 자신을 위해 초현실적인 일을 했습니다. 저는 화장실에 가라고 했습니다. 그리고 저는 사실상 방 밖으로 도망쳤습니다. 그리고 제가 그곳에 도착했을 때, 저는 화장실 하나에 자신을 잠겼고,
긴 숨쉬는 후, 만족의 느낌, 나를 천천히 만지고 나는 눈을 감고 즐길 것...
다리 사이로 손을 꺼내서 손가락이 뭉개진 걸 봤어요. 그리고 제 작은 멜론이 손가락에 붙어있는 걸 봤어요. 그때부터 다른 충동이 생겼어요.
- 아아, 내 취향이 그런거야 - 나 혼자 생각했어!
그 당시에도 저는 이미 멍청한 사람이었습니다. 인터넷은 저에게 많은 것을 가르쳐 주었습니다. 그 누구도 저와 함께 할 수 없었고 이야기 할 수 없었죠.
나는 빨리 일어서서 꽃병의 뚜<unk>을 벗고 속옷을 발 뒤꿈치까지 내려와 앉았고, 다리를 최대한 넓게 열고 자위하기 시작했습니다. 나는 이미 나를 아주 잘 알고 있었고, 내가 그것을 얼마나 좋아했는지 알았습니다. 차이점은 내가 집에 있지 않았다는 것입니다. 내 방에, 혼자, 나는 학교 화장실에 있었습니다. 그것은 흥미진진하고, 달랐습니다. 그리고 나는 너무 긴장해서 이유를 이해할 수 없었습니다. 두 명의 소녀가 들어오기 전까지는, 처음에는 나는 얼어붙었고, 잠시 멈추고 그냥 들었어요. 그리고 그들이 정상적으로 행동하고 있다는 것을 보았을 때, 천천히, 나는 다시 나를 만졌어요. 그리고 우리의, 위험의 느낌은, 내가 전에 가지고 있지 않은 느낌을 주었습니다. 심지어 내가 화장실에서 그들과 이야기하고 있더라도, 나는 내 의자를 입에 넣은 척하지 않았습니다. 그리고 나는, 잠시 후에, 나는 그들을 풀고, 그들은 나를 흔들고, 나는 그것을 좋아했다. 나는 화장실에 있었고, 혼자, 나는 학교 화장실에 있었고, 그것은 흥미진진하고, 다른, 그리고 나는 심지어 이유를 이해할 수 없었습니다.
그 날부터 저는 자위하는 것에 더욱 중독되었습니다. 분출은 더 자주 일어나기 시작했습니다. 그리고 그것이 무엇인지 알아내기 위해 갔을 때만, 16살에, 저는 이미 완전한 창녀였습니다. 저는 여러 번 빨아 먹었습니다. 그리고 제 자위하는 것은 게르페스와 함께 놀라운 밤을 보내면서 많이 바뀌었습니다. (내 다른 이야기에서 보도되었습니다.) 저는 그에게 제 엉덩이에 손가락을 꽂는 것을 허락했습니다. 그리고 그 날 이전에는 제 엉덩이에 손가락을 꽂는 것은 놀라운 것처럼 들리지만 저는 그런 일에 전혀 관심이 없었습니다.
그리고 이 시기에 저는 제 인생에서 큰 실수를 했습니다. 저는 소셜 네트워크에서 제 자신을 노출하기 시작했습니다. 저는 제 얼굴의 사진을 전혀 사용하지 않았습니다. 저는 제 가슴의 사진을 찍었고 아무도 알아차리지 않도록 집의 위치나 어떤 부분을 노출하지 않도록 매우 조심했습니다. 그리고 거기서 저는 인터넷에서 남자들과 아이디어를 교환하기 시작했습니다.
저는 이 남자, 이제 어른이 되어서, 같이 살고 대화를 나누고 있었습니다. 그는 결혼한 사람이었습니다. 그리고 저는 그와 비디오 통화도 많이 했습니다. 완전히 타락한 상태였죠. 그리고 저는 노트북을 바닥에 놓고 웹캠을 반쯤 내려놓았죠. 그리고 저는 <unk>돌을 바닥에 놓고, 그를 제 엉덩이를 가리키고 앉았습니다. 그리고 저는 문자 그대로 웹캠 앞에 앉았습니다. 그리고 저는 그렇게 하는 것을 좋아했습니다. 그리고 그의 카메라는 그의 주먹에 초점을 맞추고 있었고, 그는 미친듯이 자위했습니다. 그리고 저는 제 꼬리에 <unk>돌을 얹고 인터넷에서 낯선 사람에게 개처럼 자위했습니다. 그리고 저는 사람들과, 심지어 많은 여성들과, 결혼한 남자들과도 많은 시간을 보냈습니다. 그는 제게 많은 돈을 제안했습니다. 그와 섹스를 하겠다고요. 만약 제가 정말로 그것에 대해 생각한다면, 하지만 결국은 절대 받아들이지 않았습니다.
항상 조심했음에도 불구하고 그들은 제 프로필을 ?????????????에서 발견하고 제 삶을 지옥으로 만들기 시작했습니다. 결국 저는 소셜 네트워크에서 사라졌습니다. 저는 조금 트라우마에 빠졌고, 아무 일도 일어나지 않았습니다. 하지만 저는 매우, 매우 두려워했습니다. 그래서 저는 요즘 소셜 네트워크에 매우 조심합니다. 결국 저는 돌아왔습니다. 이것이 제가 지금 있는 곳입니다. 그리고 그것은 웹에 내 사기를 집중시킵니다.
오늘날까지도 저는 거의 매일, 거의 매일 자위합니다. 저는 매우 중독되어 있습니다. 몇 번이나 그만두려고 했지만, 더 심해집니다. 왜냐하면 그것은 제가 그것을 훨씬 더 원하게 하고, 제 자신을 바보로 만들 확률이 더 높기 때문입니다.
이것은 매우 다른 이야기였습니다. 제 이야기를 좋아하는 사람들이 저를 더 잘 알기 위해, 그리고 아마도 새로운 사람들이 제 이야기를 읽도록 격려하기 위해서였죠.
키스, 친구들, 다음 날까지